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Cuidado com o futuro.

2011-10-15T13:21:00.000-07:00

Não somos perfeitos, claro que não.

E não gostamos de quem seja, porque estaria acima de nós.

Preferimos sempre alguém igual a nós, aquele que senta num prego, ou

que vive com eterna dor de barriga.

Ainda preferimos àquele que confunde a geladeira com a escrivaninha.

E que nem sabemos o que ele guarda ou deposita na privada.

Preferimos pessoas igual a nós, que precisam de Terapia da Revitalização.

Temos total receio de nosso patrão que se acha um quase perfeito,

porque está por cima, estudou mais ou teve mais sorte.

Ele mesmo, que nunca reconhece nosso esforço.

E quando pensamos em pedir um simples aumento, ele está em constante “reunião”

E por que não comentar que muitas vezes estamos no limite de nossa

paciência e só não pedimos a conta por causa daquela secretária que

está louquinha por nós, ou a recepcionista que está afinzona.

E quantas vezes não caímos na tentação de ganhar na loteria e chutar o

traseiro de nosso chefe tão forte, quer precisaria do Resgate do SUS

para retirar o sapato nele.

Não fazemos isso, também esse desejo não sai do nosso pensamento.

Não admitimos alguém que não cometa alguns dos sete pecados capitais

ou que fuja da regra dos dez mandamentos.

Se pensarmos que nós fugimos dos instintos básicos do ser humano,

estamos enganados.

Quem de nós não sentiria inveja se passa nosso vizinho com um carrinho

2010 e com um sorriso debochante à nossa frente sabendo que nós temos

um humilde carro igual, só que dez anos mais velho?

Quem resistiria de não cair de boca numa farta mesa cheia das nossas

sobremesas preferidas?

Ninguém deseja a morte de ninguém, mas o que pensar daquela tia que

vivia longe, no exterior, que nunca conhecemos e nos deixa meio milhão

de dólares em herança?

Não pensaríamos que já estava na hora dela empacotar?

Comigo aconteceu isso há algum tempo e tive que emitir um comunicado à

família do acontecido.

Mandei fazer uns cartões expressando assim as minhas condolências:

“A tia Laura e eu, passamos para uma vida melhor”.

Reza um mandamento que não devemos cobiçar a mulher alheia.

Todos nós sabemos que mulher não é um objeto, por tanto ela não tem dono.

Posso afirmar isso com toda ciência, sendo que em minha juventude,

éramos sete amigos no bairro, e no começo de nossas vidas tivemos uma

noiva “comunitária”.

A Maria era uns dias de cada um, era emprestada entre todos nós.

Ela nos ensinou muitas coisas, a descobrirmos, as nossas preferências,

em fim, nós devemos muito à Maria.

Quando perguntávamos a ela se era a nós que ela mais amava, de sua

boca saiam tantas verdades igualzinho à água que jorra das fontes do

deserto.

Se pensarmos que nunca falhamos no mandamento de não cobiçar a casa do

teu próximo, estamos enganados.

Cobiçamos sim.

Ou não sabemos que em certos lugares isto é impossível de negar.

Quando vivi um ano na Hungria, na casa dos meus bis avós paternos,

tive que me mudar e procurar uma casa de aluguel por causa do espaço.

E quem disse que existiam casas para alugar?

Em absoluto, era impossível achar alguma.

Até que um dia vi um cara caindo de uma ponte e corri em sua direção.

Ele acabou se afogando, não foi possível salva-lo.

Então fusei em seus bolsos e achei um cartão com seu endereço, ai

corri para a imobiliária do bairro, a única existente, e disse que eu

queria alugar esse imóvel, que o inquilino tinha acabado de falecer.

Me responderam de imediato que isto era impossível, que a casa já

estava alugada.

Perguntei mais como? O cara acabou de morrer, quem poderia ter vindo

antes do que eu?

A funcionária me respondeu: -O cara que o empurrou da ponte!

Em fim, não gostamos mesmo de seres perfeitos, só nossos heróis em quadrinhos.

Agora não devemos deixar de pensar que num futuro será tentado

fabricar seres, tipo robô quase perfeitos.

Tal vez isto aconteça daqui muitos anos, quiçá antes ou depois da

quarta guerra mundial, aquela que será disputada só com paus e pedras.

Então teremos um desfile de robô serventes, ajudantes para todas as utilidades.

Existirão as ninfas-robô, as work-robô, as office-robô, os war-robô,

as sexy-robô e algumas mais que serão necessárias.

Imaginemos então um caso inédito que pode acontecer, uma situação do dia a dia.

O Sr. Manuel é mecânico de robô e é chamado um dia para uma pequena

manutenção num robô doméstico.

-Sr. Manuel, pode dar uma verificada no meu robô que vou dar uma saída?

-Pode deixar minha senhora, vou dar sim uma olhada em geral.

-Até logo Sr. Manuel, volto mais tarde.

-Então belezura qual é o seu nome?

-Gizele

-OK Giz, vou mexer um pouco em vc, pode?

-Pode sim.

-Olha, por que vc não começa me dando a combinação do cofre que estou vendo ali?

-Acesso negado senhor.

-Vai Giz, só os numerinhos!

-Impossível sem a senha senhor.

-E qual é a senha, catzo?

-Senha inválida senhor.

-Então tudo bem agora vamos brincar um pouco, vc é muito bonitinha sabe?

-Não estou preparada para brincar senhor, aconselho procurar uma play-robô.

-Não, vamos fazer algumas bobagens só.

-De que tipo senhor?

-Vamos fazer nhe-nhe.

-Não faço nhe-nhe senhor.

-Então vamos fazer glu-glu.

-Desconfio pelo seu tom de voz que o senhor deva procurar uma sex-robô.

-Não, é vc mesma.

-Não recomendo usar uma office-robô para suas pretensas intenções.

-Ah, vc cuida do escritório e foi programada para isso né?

Só que agora eu vou te ensinar alguns truques e outras utilidades, vem cá!!!

-Não aconselho fazer isso, é inadequado senhor.

-Que nada Gizele, vc vai me agradecer pela aula!!

Assim, assim, AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!

O QUE É ISSO GIZ????????

O que fizeram em vc?????????

Meu senhor isso ao qual se refere é um “apontador de lápis”

Só encostar o lápis que aponta automaticamente.

-Maledeta por que vc não me avisou?

-O senhor não perguntou.

-Quase acabaste com as jóias da família.

-Não sei que são as jóias da família.

-Esquece sua androidezinha biônica de uma figa!!!!!!

Em fim, esta é uma das historinhas que seria possível dentro do mundo

da cibernética que existirá sem dúvidas num futuro nem tão longínquo.

Teremos sim infinidade de máquinas quase perfeitas, com infinitas funções.

Só que existirá uma distância entre humanos e humanóides.

Os robôs poderão ter muitas atividades, mas nunca verdadeiros sentimentos.

Ai que está à diferença, nunca poderemos ama-los nem receber algum amor deles.

A saúde nossa de cada dia.

2011-10-15T13:18:00.000-07:00

Lamentei profundamente o desaparecimento físico do Glauco, exímio

desenhista e comentarista.

Sua crítica mordaz, inclusive política era de um aguçado requinte com

conhecimento de causa.

Não morre quem deixa uma mensagem tão grata quanto extensa e verdadeira.

Continuará vivo em nosso pensamento para sempre.

Na tentativa de pegar um pedacinho da cauda do cometa da imortalidade,

farei a minha caricatura, o meu costumeiro conto, cruel e tenebroso,

assim como crítico construtivo, irreverente e sagaz.

Passa-se numa cidadezinha perdida, no meio do nada, nalgum sertão

brasileiro, que chamaremos de Sertãolandia.

O posto de saúde dessa cidade fazia um tempo que estava inaugurado,

mas brilhava pela total inoperância e descaso permanente com os mais

necessitados.

Ainda o poder público não tinha descido ali para investigar, só que os

acontecimentos já estavam no conhecimento de muitos jornalistas que

decidiram investigar por conta própria Um jornal mandou uma repórter,

a jornalista Alice.

Chegando no local, se apresentou à diretora deste único hospital, uma

tal de Dra. Dólara.

-Bom dia Dra. Dolara, eu sou a Alice a jornalista e vim fazer a

matéria que tratei pelo telefone com a senhora.

-Bom dia Alice e não me confunda nada de Dolara, é DÓLARA minha filha, DÓLARA.

-Muito bem doutora, vim para saber a respeito de queixas existentes

sobre a cobrança indevida de serviços públicos deste hospital.

Aqui se cobra por fora algum tipo de serviço?

-Não minha filha, se cobra por dentro, não tem nada por fora.

-Como assim, a prefeitura não garante todas as despesas?

-Sim garante, agora quem garante as minhas despesas pessoais?

-Ai já é outro assunto doutora.

Nesse meio tempo chega um ferido grave e cabe à doutora atender e

fazer uma avaliação.

Uma jovem desesperada chega puxando o pai de um braço e clama por

atendimento urgente.

-Por favor doutora atenda o meu pai urgente!!

-Urgente? Hahaha, isto é algo difícil minha filha, vamos fazer uma

ficha primeiro, ver as condições dele.

-São péssimas doutora.

-Não falo de saúde e sim econômicas.

-Mas doutora veja a situação dele!!!!

-Não vejo nada de grave.

-Olhe nas costas por favor!!!

Quando a doutora se digna olhar as costas, vê uma faca enorme

encravada nas costas do cidadão e a camisa escorrendo uma mancha

vermelha gigante.

-Bem minha filha, deixa pegar a minha calculadora para ver o prejuízo.

-Calculadora doutora? Precisa é uma intervenção imediata!!!

-Sim claro, ...... costura.........esparadrapo.........limpar a

faca.........mil e quinhentos........vai gastar dois mil e quinhentos

reais minha querida.

-O que? Ninguém tem esse dinheiro!

-Se vira, vende algo, aceito cheque administrativo ou promissória com avalista.

-É impossível doutora

-Ah é?

Então nada feito, o próximo por favor!!!!!

-Doutora e a faca nas costas?

-Apontou pela frente no peito?

-Não doutora

-Então não é grave, nem pegou um órgão vital, agora me dá licença.

Nesse meio tempo chega uma enfermeira chamando aos gritos a diretora.

-Doutora Dólara, temos aqui uma emergência!!!

-Do que se trata?

-Olhe este cidadão na maca tem um machado incrustado na cabeça!!!

-Deixa ver, olha cara que maldade fizeram com você!!!!

Ta doendo muito?

-Ah...... ah...... ah......

-Quem cuida dele?

-Eu doutora, sou a esposa, teve uma briga no boteco da esquina e

fizeram essa truculência com o meu véio.

-Tem como gastar uns dois mil reais mais ou menos?

-Tem não doutora, somos todos pobres.

-Pobre não sabe quanto custa o material médico, olha vai à farmácia e

pede pra fazer um curativo.

-Mas doutora olha a situação dele!!!

-Não é ruim não, entende o que a gente fala, é porque não é grave.

Logo na sala dela, a jornalista Alice continua a entrevista

horrorizada com a atitude da doutora.

-Como pode deixar estas pessoas pra lá doutora?

Sem dinheiro não tem atendimento?

E a solidariedade humana, onde fica?

-Olha minha filha, quando vou aos congressos médicos em Paris,

Londres, não é a solidariedade humana que paga por isto nem as minhas

seis malas cheias de lembrancinhas.

Quando preciso azulejar a minha piscina também a solidariedade não me ajuda.

Você está me entendendo?

-Isso prova, mas não justifica ser desumana, e se o prefeito ficar sabendo?

-Aquele bofe? Hahahahahaha

Vai, vai contar pra ele e verás o resultado.

Olha, eu e ele somos a pinga e o limão, a bola e a caçapa.

Ele é a minha bola, querida bola!!!!

-E a senhora é a caçapa dele né?

Hahaha, como se atreve? hahahaha, quem deu permissão? hahahahahaha

-Isto pode chegar ao conhecimento público e ser instalada uma CPI.

-Que nada, ele é como uma árvore bem grande e forte, tem ramificações

que o sustentam.

-Que horror doutora, eu vi essas pessoas que chegaram quase morrendo e

não foram atendidas!

-Que nada, tudo isso é patranha, está cheio de fricote por ai, de

exageros e manhas.

-Mas o hospital não tem recursos?

-Tem sim, quem fornece material aqui é o meu primo, contrato sem

licitação, a limpeza do hospital igual, um cunhado do prefeito, tudo

sem licitação.

Só que temos que fazer o nosso pé de meia, você entende Alice?

-Estou tentando............ mas, não consigo.

Nesse meio tempo chega mais um acidentado e a diretora é chamada.

-O que foi desta vez?

-Doutora entrou este jovem com um cisco no olho e pediu para ser atendido.

Era um jovem com rosto e cabelo tipo Bread Pitch, com olhos e voz de

Elvis Presley.

-Doutora, entrou um cisco no meu olho e...

-Já vi, deixa que vou tirar...........pronto já está fora, agora

precisa de uma lenta recuperação.

-Mas eu não tenho dinheiro para ficar internado, eu sei que a senhora

cobra caro.

-Nada disso meu filho, você vai ficar em minha casa e eu vou cuidar

bem de você pessoalmente, não se preocupe com nada.

-Bem.............eu.........não sei.............

-É pra já, enfermeira providencie o translado deste rapaz em

ambulância pública até minha casa de forma urgente, é prioridade, por

favor!

Enquanto isso, Alice já não dava mais crédito aos seus olhos, acabara

de entender que o problema nesse hospital era mais grave do que

imaginava.

-Doutora, estou envergonhada do que vi, vou relatar isto como um caso

repulsivo, horrendo.

-Ah é? Então vai sua jornalista de meia tigela, com essa sua profissão

desacreditada, que nem mais precisa de diploma, vai contar que ninguém

vai acreditar!

-Quer dizer que eu não tenho diploma?

Que eu estou errada e senhora está certa?

Pessoas como a senhora envergonham nossa Nação.

Vou contar tudo aos jornais e prepare-se, farei a maior sarrafusca, o

maior pandemônio e zanguizarra.

Nos veremos em breve doutora, nos tribunais!

-Vai sua mangalaça, sua inepta, incompetente, ninguém vai acreditar em

suas historias!!!

-Tal vez não acreditem em minha palavra, agora em tudo que filmei com

minha máquina escondida, ahhhhh sim, claro que vão acreditar!!!!!

-Sua frescalhona, sua viçosa! VOÇÊ ME PAGA!

Bem, para Alice foi um aprendizado, o caos, a crise existe em muitos organismos.

Só que primeiramente devemos erradica-lo do coração humano.

O duelo.

2011-10-15T13:14:00.000-07:00

O tordilho batia cascos num trote largo que, às vezes,

quase virava em galope...

Era sempre assim.

O cavalo e ele sabiam de cor e salteado o caminho de volta aos pagos.

Por vezes, parecia até que o matungo adivinhava seus pensamentos:

O rumo do rancho, ao pé do cerro grande.

O abraço da china velha, largo em saudade.

O amor sem idade, no coração feliz. O alvoroço dos piás,

catando caramelos nos bolsos fundos das suas bombachas.

A festa dos cuscos das casas, lhe esperando na porteira.

As lembranças batiam cascos num trote largo que, às vezes, quase virava

em galope... Finado Amarante, antes de se tornar

finado, era tropeiro. Diz que dos mais afamados daquelas bandas, desde

o arroio Ibirocai até a costa do Toropasso. Na verdade, era apenas

mais um em terra de muitos e bons tropeiros. Sabia disso, mas gostava

por demais da sua lida. Nunca extraviara um bicho sequer em anos e

anos de idas e vindas tocando tropas por diante. A china velha,

zelosa, volta e meia rezingava com ele dizendo que tinha mais cuidados

com o gado do que com ele próprio. Mas, esse era o seu trabalho e isso

era a sua vida. E nem sol de fogo ou chuva de pedra. Nem seca braba ou

enchente grande. Nada detinha sua sina de entregar a tropa ao dono,

gorda e sã de lombo. Pois, mais do que seu ofício, era sua obrigação!

O orgulho batia cascos num trote largo que, às vezes,

quase virava em galope... Finado Amarante, antes de se

tornar finado, acostumara-se à rotina das tropas. Ao ritual chucro das

reses. Ao berro triste do gado. Nunca fizera outra coisa em seus

cinqüenta e pico de anos. Mas, esse era o seu mundo e só assim era

feliz. Tropa entregue no destino e mais uma missão cumprida.

"No mas", era dar de rédeas ao tordilho e repisar o caminho de volta ao

aconchego dos seus, qual ave voltando ao ninho. O rumo do rancho.

O abraço da china. O alvoroço dos piás. A festa dos cuscos.

A saudade batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava

em galope... Agora, mais uma vez, voltara a ser patrão

do seu tempo. A chuvarada de ontem transformara-se em garoazita de

molhar bobo. E bueno, ele e o tordilho já eram vaqueanos dessas

cruzadas de varar enchente a nado. Os dois conheciam bem os segredos e

mistérios dos arroios da querência. Artérias pulsantes da pampa,

serpenteando pelos campos, matando sede de bicho e gente, cumprindo

sua singela sina de levar vida aos rios. Finado

Amarante, antes de se tornar finado, aprendera a respeitar os arroios

para assim poder vencê-los. Sabia bem onde morava o perigo dos

redemoinhos e seus abraços traiçoeiros. Os mapas das correntezas com

seus atalhos profundos e seus caprichos fatais. Conhecia cada arroio

da querência como a palma calejada da sua mão. Naquele mesmo dia, já

bandeara o Carumbé e suas tantas armadilhas feitas de pedras e águas.

Já cruzara o Pindaí - um fiapo d'água nas seca, mas um gigante na

enchente - que sabe se fingir de manso para afogar um vivente.

Só lhe faltava varar o velho arroio Toropasso. Com seu Passo

do Lajeado estrebuchando de água. Despontando além do mato. Furioso,

invadindo campos. Voraz, devorando cercas. Na força da correnteza a

mesma força da tropa. O arroio era o tropeiro!

A enchente batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em

galope... Pensou em apear do pingo e esperar mais um

pouco. Pitar um ou dois palheiros, até as águas se amansarem.

Total, já estava tão perto e o rancho era logo ali. Ah! Mas a saudade foi

mais forte do que o medo da enchente... Mal convidou o tordilho e já

se meteram n'água, velhos parceiros que eram de varar arroio a nado e

sair do outro sem nem molhar os pelegos! A enchente

batia cascos num trote largo que, às vezes, quase virava em galope...

Uns dizem que foi descuido. Outros, que foi coragem

demais. E alguns até condenaram as águas do Toropasso onde o finado

Amarante de saudade se afogou. Restou a cruz de madeira no Passo do

Lajeado, meio escondida na sombra dos espinilhos e touceiras de

unha-de-gato, lembrando o último duelo entre o arroio e o tropeiro,

num fim de tarde de Agosto. E até hoje, somente a

china velha com seu coração de viúva sabe, mais do que ninguém, que o

arroio não teve culpa.

O mate do alemão.

2011-10-15T13:09:00.000-07:00

Foi lá por aquele tempo em que o Uruguai era banhado e o Imperador

andava caçando pinto com boleadeira de sabugo, que chegaram ao Rio

Grande os primeiros colonos. O parador grande era pelos costados de

Porto Alegre, mas em pouco tempo a alemoada foi-se desgarrando, até

dar no que se vê hoje: se esparramaram por tudo quanto foi rincão, se

misturaram lindo com os nossos, e já existe muito guri tirante a índio

- cabelo negro e liso - mas pintando no azul dos olhos o sangue das

Orópias. Por sinal, o primeiro alemão que estourou por estes pagos foi

um lombilheiro, alto como vôo de corvo, magro como solitária, arisco

como galinha-d'água e sério como tamanco. E lombilheiro bueno, le

digo! Saía cada pintura de apêro que só vendo! Mas, se o homem tinha

a idéia clara para fazer lombilhos, andava de mal com a inteligência

no que tocava a falar a nossa língua. Oigale engrolação dos diabos! E

bem que tinha interesse em aprender: perguntava isto, indagava o nome

daquilo, forcejava por repetir certo, forcejava... forcejava... mas

era o mesmo que querer tirar leite de vaca machorra. Pra o causo, o

professor dele era um piasote, filho da viúva Fagundes. E le digo, não

podia estar pior servido, pois se havia guri alarife neste mundo

estava ali! Olho vivo e pata ligeira, sabia logo encontrar o lado de

chegar, em tudo. Mas trabalhador, que era! Desde novito foi fazendo

pela vida - a viúva, com a morte do Januarinho, ficara mais pobre do

que rato de igreja - e no despontar o buço já ajudava lindo nas

despesas da casa. Lá um belo dia deixou o pago, e quando voltou foi

sempre distribuindo plata, arrendou uma boa extensão de campo, e

trazia a mãe sempre retovada de vestido lindo. No fundo, era um

sujeito bom como remédio... Mas - isto não! nunca deixou de ser

trarbuzana!... Pra fechar um salseiro não estava com voltas! Nem pra

levantar uma china na garupa, nos rancherios da Faxina, debulhando

ferro com os retalhados que se sentiam picados! Saia cada berzabum que

nem le conto!... Mas eu sei dizer é que terminou um homem rico e

respeitado. Terminou sendo, o “coronel” Fagundes, tronco dessa

Fagundada toda das bandas do Salso. Mas veja você que já estou me

espichando que nem minhoca em terra lavrada. Voltemos ao causo do

alemão... Como eu dizia o Neco - naquele tempo nem se pensava que

ainda ia ser um dia o “coronel” Fagundes - era o ordenança do

estranja. Logo que o lombilheiro chegou a esta vila já começou a se

encher dos cobres - trabalhava mui bem! -, e o Neco tratou de ir se

enfiando como pulga em costura. Foi prestando um servicinho aqui,

outro ali, como quem não quer nada, e daí a uns dias o alemão lhe

empregava de fiche. No começo era entregador de encomendas, limpador

de casa e o mais; mas já depois de um mês era meio capataz do negócio:

com ele é que a freguesia se entendia, pois o alemão não bispava nada

em nossa fala. E o Neco se aproveitava disso, imagine, e muito se

divertia à custa do patrão. Lhe pegava cada trote, na maciota,

caborteiro, que só vendo!... Mas lá um belo dia se saiu mal com uma de

suas brincadeiras; foi despedido, e por pouco que o alemão não lhe

passou o relho. Por sinal que a cousa só veio a furo muito tempo

depois do sucedido, quando o lombilheiro começou a entender bem a

nossa língua, e descobriu que tudo não passara de artes do guri. Eu le

conto... Notando que a gauchada e todo o pessoal da vila costumava

tomar uma certa bebida por um canudinho de metal, numa cuia, o alemão

ficou curioso e foi logo pedir explicações ao ordenança. - Ma-te! -

respondeu o Neco, separando bem as sílabas pra o ruivo entender. -

Ma-te ou chi-ma-rrão. Isto aqui é a cuia... isto a bomba... isto a

erva... - O cuia, o pompa, o errfa... - repetia, interessado, o

lombilheiro. E lá seguiam as explicações, arrastadas como muchacho e

repetidas como sermões de padre. Pra finalizar, disse o moleque: - ...

e quando a gente não quer mais, é só dizer “mais quente!”. Entendeu? -

Iá! Iá! - Repita, então. - Mais quente... mais quente... mais

quente... - Muito bem! - o guri mostrava os dentes, já gozando as

conseqüências daquilo tudo, e rematava: - Está pronto, agora, pra

experimentar um chimarrão! No domingo seguinte, o lemão foi visitar a

um dos moradores da vila, o bolicheiro Souza, seu melhor freguês e

revendedor prá peonada das estâncias vizinhas. Apresentações da mulher

e filharada, embrulho de palavras, risadas sem que nem pra que, todos

procurando resolver da melhor maneira possível aquele problema de

“conversar” com o alemão. E lá ficou a família na sala, sem saber o

que fazer. Foi quando, para descanso de todos, e especial alegria da

visita, surgiu uma criada com o mate. Chegava o esperado momento do

ruivo experimentar um amargo! Entusiasmado, o alemão levou a bomba aos

lábios, foi chupando despacito, provando, tomando gosto e... gostou!

Lá veio mais uma cuia, outra, mais outra, e quando o ruivo chegava

pela décima resolveu parar. Atenciosamente, virou-se para a criada e

falou: - Mais quente... A criada não esperou um instante: logo pegou

da chaleira e retirou-se da sala. Mas eis que, pra espanto do alemão,

daí a pouco voltava, alcançando-lhe novamente a cuia do amargo. “Deve

ser um costume da terra tomar mate duas vezes” - pensou o alemão, na

língua dele. E, sorridente, resolveu seguir o tal costume. Mas uns

dois mates, e novamente ele se curvava, respeitoso, e agradecia: -

Mais quente!... Foi um espanto geral. O dono da casa sorriu, sem

jeito, e procurou contornar aquela situação embaraçosa mostrando ao

visitante umas esporas prateadas que enfeitavam a sala, relíquia da

família. E ficou sorrindo por fora... pois lá por dentro de roí de

vontade de mandar o alemão tomar mate mais quente na terra dele.

Enquanto isso, chaleira na mão, a empregada se retirava, estabanada,

da varanda. “Veja só que alemão sem-vergonha! - pensava. - Vem tomar

mate na casa dos outros, e achando sempre ruim, sempre frio, e mais

quente e mais quente!... Espera, que eu te dou “Mais Quente!”.

Passados minutos, retornava a chinoca, oferecendo um novo mate à

visita. O alemão olhou a cuia, olhou a criada, olhou o dono da casa,

tornou a olhar para a cuia, e, sem entender muito daquilo, resolveu

tomar o último chimarrão. Mas, mal tocou os lábios na bomba, e já

saltava do banco, urrando de dor, olhos saltando das órbitas. E

gritando e chingando, numa falatéia que ninguém entendia, envolveu a

empregada com um olhar transbordante de ódio: - Prassileirro purra! -

gritou. - Mais quente! MA-IS QUENTE, oufiu? Enquanto o bolicheiro

olhava espantado aquela cena, e a criada saía correndo da varanda, o

alemão batia a porta da frente com estrondo. E lá se foi pela rua

afora, gritando sempre. Nunca mais apareceu na casa do amigo... e

nunca mais tomou um chimarrão...

Curiosaidades / Piadas

2011-10-15T13:06:00.000-07:00

O sol caia na tarde e tingia o céu com um manto sanguinolento.

Dum amarelo claro à púrpura cintilante.

Bem lá no horizonte a meia bola dum vermelho vivo diminuía lentamente

até desaparecer.

Me pergunto, como faríamos para apreciar esse quadro por muito mais

tempo, durante horas?

Seria possível?

Claro sim, e sem fotografias, ao vivo mesmo.

Se nós estivéssemos voando num avião supersônico na direção do sol, na

linha do equador a uma velocidade de 1674 km. por hora, não veríamos o

sol se por.

Ele pararia no lugar que está.

E algo mais curioso, pasmem, se a nossa velocidade for superior a

essa, o sol se deslocaria em sentido contrário.

Ele voltaria para traz, na direção contrária usual.

Um passe de mágica?

Não, é que nós estaríamos indo a uma velocidade maior do que a rotação

da terra, e teríamos que possuir um relógio especial, porque as horas

estariam indo para atrás.

Esta seria uma forma estranha de voltar no tempo, estaríamos retrocedendo.

Que tal lançar a formula do rejuvenescimento?

Bem, outro caso curioso que nos ensinou Albert Einstein respeito à

Teoria da Relatividade.

Suponhamos que um dia eu conseguisse viajar à Marte na velocidade da

luz, a 300.000 km. por hora.

Para recorrer os 60 milhões de kmt. que nos separam do planeta,

demoraría uns 3,3 minutos na ida.

Mais o mesmo tempo para a volta.

Agora você está me olhando com telescópio e acompanhando a viagem.

Até ai tudo bem.

Agora imaginemos a hipótese de que eu conseguisse voar ao dobro da velocidade.

Ou seja, em 3,3 minutos eu teria ido e voltado ao seu lado.

Você estaria me vendo ir, porque a velocidade da vista acompanha a luz

do foguete.

E antes de você me ver chegando, eu já estaria há 3 três minutos ao seu lado.

Algo incrível não?

Só na cabeça dos loucos que passa essas idéias.

Agora o melhor do dia, e sentar para rir da piada do argentino, muito

boa por sinal.

sem preconceito...eheheheheh

Um avião caiu na floresta.

Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.

Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma

pequena casa e pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:

- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um

terá que dormir no curral.

O hindu respondeu:

- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.

Era o indiano, que disse:

- Não posso ficar no curral.

Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado.

Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

- Eu dormirei no curral.

Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.

Era o judeu, que disse:

- Não posso ficar no curral.

Lá tem um porco, que é um animal impuro.

Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.

Eram o porco e a vaca.

hehehheehehe

Nossos filhos.

2011-10-15T13:01:00.000-07:00

Uma batida insistente na porta do banheiro me fez sair do quarto às

pressas pra ver o que estava acontecendo.

Chegando lá vejo algo inusitado, minha filha Jane com uns seis aninhos

na época, tinha prendido a empregada no banheiro trancando a porta por

fora com o fecho.

Ai escutei –Abre a porta menina!!!

E minha filha respondendo: -Quem é?

-Sou eu, como quem é?

-E o que vc quer?

-O que está acontecendo gente, perguntei?

-Sr. Enrique sua filha me trancou aqui dentro do banheiro!

E a Jane insistindo,

-Se vc não falar quem é não vou abrir!

-Chega de brincadeira filha, abre essa porta, eu lhe disse.

Coitada a moça era muito boazinha, só que sofria na mão da impiedosa Jane.

Tinha que agüentar as jericadas e o gênio esquisito dela, que não sei

de quem puxou.

Chegando o fim do ano a levamos conosco para conhecer Uruguai.

Em dezembro toda aquela correria, bota mala no carro, leva o cachorro

pra vizinha e lá nós partia em nosso Dodge Magnum para fazer nossos

dois mil e duzentos kilômetros.

Porque naquela época carros de quatro cilindros eram muito fracos para viajar.

Não tinha ignição eletrônica, eram poucos cavalos de força.

Aliás nem cavalos deveriam ter, só burros, pois eram muito lerdos.

Lembro na estrada a mesma Jane, pediu para parar o carro que queria ir

ao banheiro.

Eu lhe disse que não poderíamos parar nesse momento, que esperasse

chegarmos num posto com restaurante, que seria ideal.

Bem, nalguns minutos chegamos lá e disse agora sim, podes descer.

Ai ela respondeu muito brava: -Não quero mais, agora já passou a vontade!!

Eu nunca vi passar a vontade sozinha, até hoje me pergunto mas como???

E ai fomos embora, ninguém quis descer do carro.

Menina geniosa, em fim era até divertida com suas ocorrências.

Hoje em dia, as viagens já eram.

Os carros , já foram

As crianças cresceram e cuidam dos seus próprios filhos.

O tempo passou, sim e como passou rápido.

Só que não está todo perdido, me contento hoje em dia de ver a missão cumprida.

Fico em casa, recebi a sogra hoje para almoçar com maior prazer.

Depois quando sozinhos, nós dois contamos as anedotas, rimos do que

foi e rimos muito mais do que poderia ter sido e não foi.

Acho que temos algo em comum, a nossa pródiga imaginação.

Ligamos o som no último volume e com nossa gigantesca caixa escutamos

Rock Metal.

Ai tudo vibra, as contas de luz despencam da estante, os velhos fecham

as janelas, os meninos dos vizinhos nos acompanham no ritmo imitando

guitarras pois eles adoram.

YEAH!!!!! É a vida acontecendo, que continua sim nas suas etéreas vibrações!!!

Pois é, poucas coisas ficam junto da gente depois de algum tempo.

Uma delas são os amigos.

E devemos cuida-los e trata-los bem.

São como plantas, que se não as regamos, morrem.

E o melhor, são incondicionais, poderemos guarda-los até o fim de nossos dias.

A entrevista

2011-10-15T12:55:00.001-07:00

Dias atrás, no cumprimento do meu dever, tive que visitar a loja

Daslu, para recolher uma encomenda.

Encostei a moto no local de carga e descarga, aos fundos da loja, com

quatro guardas munidos de radio-receptor.

Aguardei 30 minutos a chegada de uma madame, e nada.

Pedi ao guarda ligar para ela, porque nós, simples mortais, a serviço

em duas rodas não temos o direito de ir falar pessoalmente com os

donos das lojas.

Ai ela respondeu para esperar cinco minutos, que já vinha.

Passaram mais 40 minutos e nada.

Enquanto isso, assistia belos carros importados, Mercedes Benz que

nunca tinha visto antes.

E também belas moças, uma mais bonita que outra.

Comentei com um guardinha que se mostrou simpático, -Belos carros heim?

Ele respondeu, -Isso não é nada, não esqueça que vc está na portaria

dos funcionários, tudo que passa por aqui são empregados.

-Nossa!!! Exclamei, e como são então os carros dos clientes?

Ele respondeu: -Muito melhores!!!

Também reparei que entre tantas moças bonitas, todas funcionárias, não

tinha nenhuma de cor, nada de mulatas nem negrinhas.

Já imaginava que isto seria assim, e de uma forma bem descarada.

Restos da escravatura que ainda vivem latentes em nosso Brasil.

Os brancos da Hight Society que não aceitam serem atendidos por

negros, ainda seus escravos, no inconsciente de muitos.

A escravatura foi abolida no papel, mas não de fato. Ainda permanece

viva na consciência de muitos seres, principalmente daqueles que nadam

na opulência, e seus ancestrais mantinham uma grande população de

escravos.

Tem tradições que se transmitem nos genes, se herdam.

A escravidão está latente ainda na cabeça de muitos seres humanos, e o

pior, que se orgulham disso.

Uma lei não foi suficiente para apagar os traços daninhos que se

acumularam por séculos na alma e no coração de muitos.

Não me senti chateado nem inferior pelo que vi, se essa era a intenção

dos organizadores desta parafernália toda, no fim sou um trabalhador,

de origem humilde, “sem parentes importantes no exterior”

Até trabalhei na fera para comprar o meu pão, acordei de madrugada

para vender balas no trem.

Depois de mais de uma hora e tanto, avisei a firma que estava indo

embora, que a dona não se prontificou em me atender.

Com certeza que quando avisaram a ela via radio que o motoboy a estava

esperando, não se dignou em me dar atenção. Era como se um cachorro

estivesse passando.

Só que antes de me marchar, perguntei pro carinha legal, o guardinha,

se tinham algum departamento que contratava motoboy, porque para

ganhar dinheiro, é melhor trabalhar para um rico do que para dez

pobres.

A experiência já me ensinou isto, mesmo sendo um fato lamentável.

Ele disse-me que existia um departamento que administra as cinqüenta

lojas existentes e os mais de mil funcionários.

É uma agência interna, contratada, com toda aparência de estrangeira.

Eu fui lá, me apresentei e marquei uma entrevista para daqui uns dias.

No dia marcado me apresentei.

Uma branquela com ares de dona do mundo me atendeu e perguntou:

-Vaga para motoboy o Sr. procura?

-Sim madame isso mesmo.

-Vou-lhe por em contato com o nosso diretor de RH, o Sr Hermannn, e

desde já lhe antecipo que não são convenientes palavras de baixo calão

nem linguajar chulo, ele não aceita.

Ela pensou rápido, com esta minha profissão, que outra coisa se poderia esperar?

Está muito mal conceituada esta minha raça, nunca ela imaginaria que

eu escrevo no Boteco do balaio e me relaciono com pessoas pra lá de

cultas e inteligentes.

-Bom dia Sr. Hermann, prazer em conhece-lo!!

-Pode sentar, replicou sem olhar para o meu rosto.

Vamos preencher esta ficha, já tenho alguns dos seus dados aqui

comigo, deixa ver, só faltam alguns detalhes que a secretaria não

completou.

O seu grau de instrução?

-Pra lá de bom senhor.

-Formado no exterior?

-Não senhor, no interior mesmo, na faculdade da vida.

-Vamos ver outros detalhes.........sexo...........

-Uma vez por semana senhor.

-Não, não me referia a esse motivo.

Falando nisso, este questionário é extremamente sigiloso, fique tranqüilo.

Então como definiria o seu comportamento sexual, hetero, bi,

metrosexual, ou algum outro?

-Nessa vou de metro senhor!!

O cara que parecia alimentado a milk shake aplicado direto na veia, me

olhou com olhar arregalado de espanto, com essa sua cara branca que

nem bum bum de alemão.

O seu semblante anglo-saxônico estava cada vez mais exasperante.

-A sua religião?

-Não tenho ainda.

-Não faz mal, eu também não.

-É o que imaginei.

-Algum parente de cor, homossexual, alguém já foi preso em sua família?

Então explodi, essa pergunta era a gota que faltava para derramar o

meu copo e destilar o meu veneno.

-O que é que é isso? Uma brincadeira? Cadê as câmeras filmando, estão

à minha frente ou nas minhas costas?

Ai entendi, mais um tatu querendo me levar para o buraco.

Nesse preciso instante afundaram as minhas esperanças de me dar bem

com o sujeito e com a firma.

-Isso é relevante Sr. Hermann? Sim, eu sou branco mas, tenho o coração

de um preto.

-Como assim Sr. Enrique?

-Porque eu clamo pela liberdade, ou seja, a falta dela.

Ele disse: -O Sr. deveria entender que existem questões que são

fundamentais em nossa organização!

-O que é fundamental?

Fundamental é o amor aos seus semelhantes, ajudar ao próximo, a

convivência sem ódio nem preconceito.

Reclamo sim de vocês todos, que com o dinheiro que tem, não

conseguiram derrubar os muros da hipocrisia, da intolerância.

O senhor, com seu sotaque que parece mais o braço direito de Hitler,

uns dos que escaparam da punição, quer me ensinar o que é

“socialmente” aceito nesta sua firma?

O meu desejo agora é de fazer cocô bem aqui no meio desta sala.

Só não faço porque não estou com vontade.

E pode marcar ai no seu relatório, tenho quatorze cachorros PRETOS.

Tenho vários amigos da mesma cor.

E o Sr. também tem algo preto, a menos que o tenha pintado de branco.

-Sr. Enrique a nossa conversa está finalizada, pode-se retirar!!!

-Engano seu, a nossa conversa acabou desde o primeiro instante, quando

entrei por esta porta e lhe vi.

E pode aguardar mister Hermann que vou lhe trazer uma placa de

presente para pendurar em sua porta de entrada:

WHITE, WHITE & WHITE – THE BIG FDP.

Nesse mesmo instante tirei o meu blusão e mostrei a frente da minha

camiseta, escrito assim:

TEM UM CORNO ME OLHANDO!!

Quando virei de costas, não antes de reparar no olhar fulminante de

ódio dele, podia –se ler: E AINDA CONTINUA ME OLHANDO!!

Uma forte batida de porta encerrou a nossa entrevista e a minha

intenção de querer trabalhar com gente fina e sem alma.

Quem planta ventos, recolhe tempestades!!!

PRÓ INFERNO O ÓDIO RACIAL E O PRECONCEITO!!!

Por coincidência mesmo, quando sai, a secretaria me disse:

-Eu ouvi toda essa conversa, e gravei tudo, hehehe.

No terceiro dia recebi um e-mail:

Caro Sr. Enrique, solicitamos gentilmente a sua presença para

tratarmos assunto do seu interesse.

Assinado, Sr. Nicholas Jackson, Gerente de RH

Bem, parece que o Sr. Hermann se deu mal, dançou miudinho, sem música mesmo.

Vocês foram ao encontro?

Nem eu.

Oração do Motociclista de Cristo.

2011-10-15T12:53:00.000-07:00

Senhor,

Hoje ao sair com minha moto, me lembrarei que contigo eu vou mais longe.

Não vou errar a estrada, pois tu és o meu caminho.

Não terei problemas com o motor, pois tu és a minha força.

Posso ficar sossegado quanto ao farol, pois tu és a Luz do mundo.

Se meu tanque esvaziar, lembrarei que tu és uma fonte inesgotável.

Se eu pegar chuva, lembrarei que tu és o meu abrigo.

Quando precisar frear, o Senhor me segurará nas Tuas mãos.

Quando me sentir cansado, lembrarei que tu me fazes repousar em verdes pastos.

Quando sentir fome, lembrarei que tu és o Pão da Vida.

Se eu sentir sede, não será um problema, pois tu és a Água Viva.

Nunca estarei sozinho, pois Tu Senhor nunca me deixarás, nem me abandonarás.

Não temerei os imprevistos, pois o Senhor é o meu pastor: nada me faltará.

Não temerei a enfermidade, pois o Senhor é o médico dos médicos.

Se alguém tentar me acusar, Tu és o Advogado dos advogados.

Por tudo isso Senhor, eu sei que contigo eu vou mais longe.

Um dia quando a estrada da vida terminar, deixarei a minha moto e Tu

me conduziras às mansões celestiais.

Amém!

***************************

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MOTOCICLISTA, não beija, Ensina

MOTOCICLISTA, não entra, Invade

MOTOCICLISTA, não fica na fila, É VIP

MOTOCICLISTA, não aproveita, Curte

MOTOCICLISTA, não fica à toa, Fica de boa

MOTOCICLISTA, não é bando, É Família

MOTOCICLISTA, não fala, Dá o papo

MOTOCICLISTA, não sai junto, Fecha

MOTOCICLISTA, não chama, Convoca

MOTOCICLISTA, não aparece, Brota

MOTOCICLISTA, não é moda, É Religião

MOTOCICLISTA, não espera, Marca um 10

MOTOCICLISTA, não faz hang loose, Faz vida loka

MOTOCICLISTA, não dança, Arrasa

MOTOCICLISTA, não pega, Escolhe a dedo

MOTOCICLISTA, não estraga, Destrói

MOTOCICLISTA, não dirige, Pilota

MOTOCICLISTA, não bate, PQ é protegido por Deus

MOTOCICLISTA, não faz aniversário, Acumula kilometragem,

MOTOCILCISTA, não pede licença, Abre alas,

MOTOCICLISTA, não desfila, O povo pára pra ver!!!

MOTOCICLISTA !!!! Gosto de pessoas com a cabeça no lugar, de conteúdo

interno, idealismo nos olhos e dois pés no chão da realidade.

Gosto de gente que ri, chora, se emociona com uma simples carta, um

telefonema, uma canção suave, um bom filme, um bom livro, um gesto de

carinho, um abraço.

Gente que ama e curte saudades, gosta de amigos, ama os animais.

Admira paisagens, poeira e escuta.

Gente que tem tempo para sorrir bondade, semear perdão, repartir

ternuras, compartilhar vivências e dar espaço para as emoções dentro

de si, emoções que fluem naturalmente de dentro de seu ser!

Gente que gosta de fazer as coisas que gosta, sem fugir de

compromissos difíceis e inadiáveis, por mais desgastantes que sejam.

Gente que colhe, orienta, se entende, aconselha, busca a verdade e

quer sempre aprender, mesmo que seja de uma criança, de um pobre, de

um analfabeto.

Gente de coração desarmado, sem ódio e preconceitos baratos.

Com muito AMOR dentro de si.

Gente quem erra e reconhece, cai e se levanta, apanha e assimila os

golpes, tirando lições dos erros e fazendo redentora suas lágrimas e

sofrimentos.

Gosto muito de gente assim... e desconfio que é desse tipo de gente

que DEUS também gosta!

Incompetência médica.

2011-10-15T12:51:00.000-07:00

Olhem se não é para desconfiar do conhecimento dum médico, às vezes

apostamos nele todos os cuidados, depositamos toda nossa confiança em

suas mãos e levamos um revés.

O caso aconteceu assim:

-Alô doutor Rosa bom dia!

A minha filha vai viajar e quero saber sobre a bactéria assassina,

que providencias se deve tomar.

-Que bactéria? Será a Legionella? A que matou o ministro Sergio Mendes?

-Não doutor é uma nova que está que nem artista de TV, fazendo a maior

fama na mídia.

-Ah sim, vc está falando da superbacteria KPC que deu em hospitais de

Brasília e S.P.

-Também não doutor, eu escutei bem claro, é a KCT

-Vc tem certeza disso?

-Claro doutor escutei varias vezes.

Será que ela trás muito mal estar e é perigosa?

-Bem, se for a que eu estou falando pode trazer infecção generalizada

por ser uma bactéria resistente a todos os antibióticos.

Agora essa que vc falou não é tão perigosa, só produz inchaço.

-Por muito tempo doutor?

-Não, geralmente por nove meses depois passa.

-É que ela vai apresentar uma obra de teatro no Paraná, na cidade de

Ponta Grossa.

O que devo recomendar para ela se cuidar?

-Meu Deus!!

Olha se a tua bactéria é a KCT e ainda de Ponta Grossa meu amigo,

essas são as mais perigosas.

vou recomendar a ela para levar uma caixa de preservativos e um

lubrificante, só isso.

-Que coisa doutor, te conheço há tanto tempo e vc me sai com uma

brincadeira, que falta de seriedade, de consideração.

-Amigo Enrique, me liga amanhã e te explico melhor, ta bom assim?

-Mas Rosa, que resposta é essa?

Pensas que sou moleque?

ROSA!!!.....................

DOUTOR!!!...............

É assim que acontece, médico mal informado não sabe dar uma explicação

para um amigo, imaginem só o que os pacientes devem sofrer na mão

dele.

Gente, fiquem bem informados e atentos, isso é essencial para preservar a saúde.

E cuidado com a bactéria assassina!!!

Lá em Dom Pedrito.

2011-10-15T12:48:00.001-07:00

Lá em Dom Pedrito-RS, frente à praça, havia o Restaurante e

Churrascaria do Santinho.

E se alguém quisesse ver o velho brabo, mais furioso que gato embreado

em cano de bota, era só pedir fiado no seu estabelecimento comercial.

Certa feita um peão campeiro chamado Osorinho - um desses muitos que

perderam o ofício no campo, integrando o êxodo rural, e que acabaram

perdendo-se no povo e na canha , mamão como de costume, chegou,

sentou-se junto a uma mesa e mandou botar do bom e do melhor.

O vivente comeu um espeto corrido de dar água na boca, e bebeu do mais

fino e mais caro vinho.

Mas, na hora de pagar a conta o cara estava mais liso que bunda de sapo.

Um dos garçons, então, chamou o Santinho, que já chegou com a tranca

da porta na mão.

Osorinho, já sabendo o que iria lhe acontecer, com muito jeito pediu

ao Santinho:

- Chê! Só não me bate na cabeça, por causa da congestão!

Não ame pela beleza.

2011-10-15T12:46:00.001-07:00

Muitas pessoas deixam no decorrer do tempo uma marca em nós.

Algumas são profundas, boas impressões, outras nem tanto.

Não posso deixar de lembrar de um conhecido que deixou uma impressão marcante.

Muitas vezes cogitei se ele estava certo ou errado.

Até hoje não consegui concluir o meu raciocínio, permanece sempre uma dúvida.

O Xavier tinha algo diferente aos amigos da nossa turma, vivia meio

afastado, pois ninguém concordava com o seu modo de proceder.

Tinha uma namorada fixa, a Isabelita, e ela era muito mal tratada por

ele, até humilhada.

Ele sempre dizia que ela era pobre, que não poderia proporcionar um

futuro feliz para ele.

Nós o aconselhávamos que ela era perfeita para ele, abnegada,

dedicada, muito paciente e gostava dele muito mesmo.

Ela tinha um grande amor por ele, e não era correspondida.

O Xavier era mulherengo, beberrão, fumava três maços por dia.

E não ligava para a dedicação que recebia da Isabelita.

Tinha no círculo dele algumas amizades que não valiam nada, e acabaram

levando ele a beira do abismo, com maus conselhos.

Um determinado dia aprontaram uma boa, deram um golpe monumental na praça.

Foi um golpe de mestre, mesmo que essa atitude não mereça elogios.

Foi tudo combinado com os colegas e muito bem planejado.

Uns amigos foram numa loja de eletrodomésticos e fizeram uma compra

milionária em móveis e eletrodomésticos. Contaram na loja que eram

dois casais que estavam a se casar e precisavam tudo que existe numa

casa.

Fizeram a compra, avisando que seria pago na entrega numa residência

ali pertinho, num bairro próximo.

Acontece que outra parte da turma foi até uma imobiliária a pedir a

chave do imóvel para visitá-lo, que estava para alugar.

A casa era muito grande, com frente para duas ruas.

Aí aconteceu de chegar às compras num caminhão da loja e descarregar

todo o mobiliário nessa casa.

Quando acabaram de descarregar, o Xavier pediu aos caras aguardar que

ia providenciar o pagamento.

Nesse momento os colegas dele, estavam dentro da casa correndo para

carregar um caminhão que estava estacionado nos fundos da casa.

Quando acabaram de carregar tudo, deram no pé.

Sumiram.

Os funcionários da loja devem estar batendo na porta até hoje.

Devolveram a chave na imobiliária e dividiram o botim.

Nem sei o que foi disso tudo, se utilizaram, ou venderam.

Ele era chegado a esse tipo de atividades.

Fora que era mentiroso e dizia que o negocio dele era prometer muito

às mulheres.

Não importava se não poderia cumprir, queria viver o “hoje”

E passou muitos anos à procura de uma mina que lhe garantisse o futuro.

Sempre aplicando, ou era nos golpes na praça ou na mulherada.

Mesmo assim a coitada da Isabelita não o esquecia.

E ele pouco ligava pra ela, era um simples divertimento.

Todos sabiam disso, até ela mesma.

O tempo passou, eu mudei de cidade, nunca mais os vi pra nada.

Uns dez anos depois quando voltei de visita, andando no bairro,

encontrei uns colegas e sentamo-nos a tomar umas cervejinhas no bar de

antigamente.

Foi muito bom relembrar velhos tempos, a vida de cada um.

De pronto quem aparece passando na rua?

Era a Isabelita empurrando alguém na cadeira de rodas.

Quem seria?

Era o Xavier.

Fiquei pasmo e perguntei aos colegas,

-O que ouve com o Xavier?

-Ah, vc não sabia?

Deu um piripaique nele, foi um derrame e ficou paralisado totalmente, nem fala.

-Mas que ruim gente, e a Isabelita o que faz com ele?

-Ela cuida dele sempre, o leva a passear, o acompanha em casa dia e noite.

Pensei pra mim mesmo, como a vida é gozada.

E como o amor é sublime

Ela acabou vencendo pela sua teimosia, ficou com ele definitivamente

quando já não tinha mais condições de ficar sozinho.

Não tinha palavras para comentar o fato, estava perplexo completamente.

Veio de imediato à minha mente um pensamento, que tal vez faça jus ao

fato e tente explicar o grande amor que Isabelita sentia pelo Xavier.

Não ame pela beleza, pois um dia ela acaba.

Não ame por admiração ou por interesse, pois um dia você se decepciona.

AME apenas, pois o tempo nunca pode acabar com um amor, sem explicação.

Um causo lá em Pernambuco.

2011-10-15T12:44:00.001-07:00

Numa cidade no interior de Pernambuco, mais exatamente, em Petrolina,

aconteceu uma historia inusitada que agora vou relatar.

Era a Jussara que conheceu o João Petrofilho e levou para casa

apresentar ao pai dela para formalizar o namoro. Isso foi no tempo que

se amarrava cachorro com lingüiça.

Hoje em dia é diferente, a moça apresenta o filho primeiro depois o namorado.

Acontece que a Jussara entra primeiro na sala e fala para a família toda.

-Gente trouxe o meu namorado o JOÃO PEDOFILO para apresentar a vcs e

conversar com o papai.

-O que!!! Disse o pai, Eu conversar com um pedófilo!!??

Deus é mais, quero esse cara fora daqui!!

-Calma papai, escuta o que ele tem a dizer

A mãe insiste, -É Josival, dá um pouco de atenção.

-Quero distância dessa raça ruim!!

Ai o João entra e vê todas as caras longas, tristes e pensa que alguma

coisa aconteceu, mas não se incomoda e cumprimenta a todos : -Boa

tarde gente!!!

O pai já vai respondendo: -Nem tão boas.

O João estica a mão para se apresentar e fica com ela abanando, o pai

nem corresponde.

Então o pai começa.

-Quer dizer que você e o tal né?

-Sou eu mesmo sim Sr. Josival

Bem, eu não gosto de suas atitudes nem um pouco já vou avisando e se

quiseres namorar a minha filha tens que mudar o comportamento.

-Mas seu Josival, eu sou um rapaz de bem, trabalho, gosto de todo mundo.

-E gostas de crianças?

-Adoro seu Josival

-Já imaginei isso mesmo.

Olha ta vendo esses dois meus filhos caçulas ai?

-Tô vendo sim seu Josival, crianças bonitas, qualquer dia vou levar

elas em casa para brincar vídeo game ou levar lá em Juazeiro que tenho

uma casinha e brincar na beira do São Francisco, tomar banho juntos.

-Mas tenta só, disse Josival, vais levar o Capeta, o Satanás que tu

vais levar, se chegares perto menos de dez metros dos meus filhos tu

viras porco capado!!!

-Só se não existir o meu padrinho padre Cícero aqui por perto pra ele

me impedir.

-Tenta só seu pedófilo de uma figa e te enquadro já já, te levo pro

meu serviço e tiro algumas fotos de você.

-Não estou entendendo, disse o João, não chegar perto dos seus filhos,

tirar fotos, que tipo de fotos?

-Trabalho na penitenciaria do estado seu coisa à toa, vou tirar fotos

de frente e de perfil, você assegurando um número no peito.

-Mas parece que vou ser fichado, por que? Não fiz nada de errado?

-Gente como você, disse o Josival, se não fez vai fazer logo.

Já foste preso alguma vez?

-Não seu Josival

-Já tratou-se com psicólogo?

-Também não senhor.

-Gostas do Michael Jackson?

-Sim adoro

-Já imaginei

-Não entendo tudo isto, venho aqui na paz, pedir a Jussara em namoro e

vcs me atiram pedras por tudo lado.

Vamos ver, Jussara, o que foi que você disse antes de eu entrar aqui?

-Ah, falei, família vou apresentar o João Pedófilo.

-Aí que está o problema, o meu nome não é pedófilo e sim Petrofilho.

-Mas por que esse nome esquisito? Indaga o pai.

-É que eu, nascido em Petrolina e sendo filho da cidade meu pai achou

por bem colocar Petrofilho, ou seja, filho de Petrolina.

É que a Jussara não soube se expressar bem.

-Quer dizer que vc não é pedófilo meu filho?

-Que eu saiba não.

-Então vamu conversar de homi pra homi, pur favô, saia tudo mundo da

sala que nos vamu ter uma cunversinha.

Diz ai seu pederasta, não desculpa, seu pedófilo

-Não senhor, sou o Petrofilho;

-Tá bem, que seja, mas, você ganha o suficiente para sustentar uma família?

-Acho que sim

-Entenda bem, quando eu disse uma família quis dizer eu, minha mulhê,

meus dois caçulas e a Jussara.

-Bem, ai eu não sei não.

-Não sabes não meu fíi? E quanto tu ganhas por mês?

-O que eu ganho no momento são dois salários mínimos.

-KKKKKKKKKKKKKKK, dois salários mínimos?

KKKKKKKKKKKKKKKKKK, isso não dá nem para a Jussara comprar papel

higiênico para limpar a bunda.

-Sinto muito seu Josival, então vou tentar ganhar mais um pouco e

volto para falar com o senhor uma outra hora.

-Vai em paz seu Petro alguma coisa.

Na saída a Jussara aguardava ansiosa o término da conversa, imaginando

que daria tudo certo.

E quando vê o João, pergunta toda feliz:

-E aí Joãozinho, o papai aceitou?

No que o João responde com um ar de fúria misturado a raiva e frustração,

-SUA CAGONA!!!!

Quero sair de São Paulo.

2011-10-15T12:42:00.001-07:00

Quero sair de São Paulo, disse, e lá fui eu para Brasília, capital

deste país que ainda não conheço.

E quem sabe daí, depois desse um pulo em Goiás visitar uns amigos que

também não conheço.

Bem chegando lá cedinho, estacionei a motoca perto do eixão de

Brasília, lugar muito bonito.

Agora, é andar um pouco a pé para conhecer melhor.

E lá fui eu bem distraído tentando procurar o Congresso, aquela

arquitetura toda do Niemayer quando me deparo com um cara correndo em

disparada e ao virar a esquina se dá de cara comigo.

Estava muito exausto e nervoso, quase que não conseguia nem falar, e

me disse, -Seu moço, segure este pacote aqui que estão atrás de mim,

depois eu volto para pegar.

Deixou em minhas mãos algo comprido e mole, e se mandou correndo

enquanto conseguia forças, parecia que estava fugindo do capeta.

Após uns segundos vi uns caras vestindo a farda da polícia federal

correndo e procurando por alguém. Será que era aquele sujeito?

Fiquei muito curioso e pensei, é melhor eu saber de que se trata e

descobrir o que tem aquele misterioso pacote.

Quando comecei a rasgar o papel, apareceram notas de 100 reais, um monte delas.

Sentei num lugarzinho mais afastado e as contei, cem mil reais em notas de 100.

Barbaridade!!!!! Que compromisso!!! O que iria fazer com elas?????

De pronto a polícia federal voltava e se aproximavam em minha direção.

Ai não teve dúvidas, enfiei essa grana toda debaixo do capacete e

fiquei sossegado, na minha.

Acontece que eles desconfiaram da minha figura e me interrogaram,

-Senhor, o que tem debaixo do seu capacete?

E respondi, -Oras e o que deveria ter? A minha cabeça.

-Não, entre a cabeça e o capacete.

-Cabelo, é que sou bem cabeludo e o capacete não entra direito.

-O senhor não deve ser bem cabeludo com a sua idade não, nos permitiria ver?

Foi quando retirando o capacete começou a despencar notas de 100 para tudo lado.

Quatro policiais ficaram catando tudo no chão e me pediram muito

gentilmente que os acompanhasse até a delegacia de polícia.

Que outro remédio? Chegando lá me atendeu a doutora Rosana e me

perguntou donde tinha arrumado todo esse dinheiro. –O senhor é

político?

-Não doutora.

-Trabalha para político?

-Também não doutora

Pensei, que maldito costume que eles tem de relacionar dinheiro com

política, o que tem a ver uma coisa com outra?

-Posso revista-lo meu senhor?

-Fique a vontade, quer que tire a roupa aqui mesmo?

-Não é necessário, oh Jeremias, vem cá e leva este senhor. para

revistar lá dentro.

-Ah não, ninguém vai revistar ninguém, eu tenho esse direito garantido

pela constituição, e quero o meu advogado ou não falarei mais nada.

Ninguém bota a mão em mim!!!!

Após algumas trocas de palavras, e tentando explicar onde arrumei essa

grana, lembro que a doutora comentou comigo:

-É sempre assim, aparece um monte de dinheiro e o pessoal disse que “achou”.

Me jogaram num canto resguardado, parecia uma cela, só que sem grades.

Ficando lá encontrei um cara algo conhecido e disse:

-Cara, eu não te conheço?

-Certamente que não, respondeu.

-Claro que te conheço, vc não é aquilo que a gente coloca atrás da

orelha para dar sorte?

E parece que a tua não foi muita não, olha onde vc está!!!

Pó cara vc foi pego por corrupção, olha que sacanagem que aprontaram com vc.

O pior não foi a tua corrupção e sim a tua burrice, deixaste filmar tudo!!.

E ainda disseste que ias comprar panetones e inventaste notas frias!!!

Por que não inventaste algo melhor para comprar?

Camas para os pobres, berços para criança, sei lá.

Bem na realidade parecia que estava num motel, tinha de tudo, frigo

bar com serviço completo, apanhei um iogurte de frutas, pois os bolos

cremosos não me apeteciam.

Quando foi comprovada a minha inocência me liberaram, sai daí

desejando boa sorte ao famoso prisioneiro. Ele agradeceu e eu

retruquei, não, Boa Sorte para o povo se vc ficar ai dentro por um bom

tempo!!!

Já fora desse aconchegante local, me dirigi para o Centro de

Convenções Ulysses Guimarães.

Pensei, vou conhecer algo por dentro aqui em Brasília fora à casa de detenção.

Só que para não ser reconhecido pelo cara que me entregou a grana, me

disfarcei de Rapunzel, comprei uma longa peruca loira e lá fui eu.

Entrando lá qual não foi a minha surpresa, tinha gente do partido e me

disseram que o próprio Lula estaria lá.

Fui então correndo e tentei me localizar perto do palanque, quem sabe

não encontraria o “homi” por lá?

Pedi licença aos espectadores para me sentar em alguma cadeira e não

me deixaram de jeito nenhum.

Comecei a gritar, gesticular, fui empurrando e não teve jeito ninguém

me deixava sentar.

Quando fui ver, estava caído no colo do “homi” com aquelas tranças

estabanadas, todo revirado, dois gorilões assegurando os meus braços e

eu gritando.

Quando o “homi” disse: - Espera ai, o que você quer aqui?

-Oh meu senhor, o único que eu quero é me sentar, EU QUERO É SENTAR!!!!!!

-Olha eu não estou interessado em tuas preferências sexuais, o que fazes aqui?

-É que quase fui acusado de corrupção e estava preso com um carequinha

agora estou aqui,

Quer dizer que vc foi pego com grana na cueca também?

-Não, eu não uso cueca.

-Ah, vc é prafrentex aquelas bichas modernas?

-Não eu sou espada e utilizo aquela sunga de praia, não cabe grana

nela, puis embaixo do capacete.

-Porra! Essa é nova para mim, corrupto esconde grana no capacete!!! Hahahaha

-Foi tudo um engano, bem, e já o conheci, agora gostaria de ir embora.

Na saída ainda me disse:-Meu senhor, ou sei lá, minha senhora, não

esqueça de lavar essa peruca, está fedendo pra cacete!!!!!

E foi assim que tive a alegria dobrada de conhecer esta terra bonita e

de passo os “homis” que nela habitam.

O homem que tentou enganar Deus.

2011-10-15T12:40:00.001-07:00

Já era muito tarde, o relógio na capital paulista marcava mais de 22:00 horas.

O Raimundo deixava rapidamente a firma em que trabalhava, e seu único

destino era chegar rapidamente em casa.

Atravessava ruas já conhecidas do centro de Sampa, com paisagens

monocromáticas e lúgubres, nada comparado a alguns anos atrás quando a

imagem da cidade era outra, com as suas luzes e efeitos de néon

piscando, os comércios brilhando com suas propagandas iluminadas.

Até os carros eram mais coloridos, e não como hoje em dia que se

fundem praticamente em duas ou três cores padrão, como se houvesse

acabado a forma do povo manifestar a sua alegria mediante carros

multicolores.

Só restam os faróis nas esquinas piscando e orientando a nossa marcha,

dando um tênue e melancólico colorido à paisagem urbana.

Chegando em casa, o recebe a sua linda esposa Iracema, de traços

tipicamente paraibanos, mistura de mameluco com cafuzo e mulata.

Morena cativante, calma, sorriso aberto.

Como era o seu costume Raimundo reclama da vida a dois nessas

condições de ter que fazer horas extras à noite para poder manter um

padrão mínimo de conforto.

A sua mulher o consola dizendo que dias melhores virão, para se

conformar e ter paciência.

Até o convida para o próximo fim de semana ir para à igreja messiânica

que ela freqüenta, conversar com o pastor Jarbas e encontrar um pouco

de consolo para suas preocupações.

Inexplicavelmente o Raimundo aceita, mesmo ele nunca tenha aceitado antes.

Sempre achou que ele não era bestializado para ser catequizado.

E chegando lá no fim de semana, acaba indo e conversando com o pastor

que se propus “abrir os seus olhos e salvar a sua alma.”

Raimundo conversa bastante ele alega que não acredita na Bíblia,

quando o pastor lhe retruca que a Bíblia é a fé e a certeza que vamos

receber tudo que esperamos.

Que essa é a prova de que existem coisas que não podemos ver.

Raimundo reclama que a vida está difícil, muito sacrifício para pouco conforto.

Então o pastor lhe adianta:”A vida é um eco, se você não está gostando

do que está recebendo, observe o que está emitindo”

Em fim após longa e proveitosa conversa, Raimundo escuta também as

reclamações do pastor de que a igreja é pequena e precisa de uma

ampliação.

Ai Raimundo lhe conta que ele sendo também pedreiro aos fins de

semana, poderia ajudar na ampliação do salão.

E se ele quiser contrata-lo precisaria de um dinheiro para começar,

pois ele conhecia as firmas de materiais de construção.

Passados alguns dias e após muitas conversas, Raimundo convence o

pastor a lhe entregar uma boa soma em dinheiro para dar inicio

imediato às obras.

Ele explica à sua mulher que está gostando da igreja, do pastor e que

vai construir nos fins de semana uma grande obra.

Ele vira o maior devoto, acredita na teologia de Meishu Sama e assiste

a todas as cerimônias do Johrei.

Ele roga com fé em Deus para poder começar e concluir rapidamente a sua obra.

Acontece como disse a Bíblia, que os abomináveis, os mentirosos

arderão no lago eterno do fogo e enxofre.

E Raimundo mentiu, pegou esse dinheiro e jogou todo em números de

loteria fazendo uma gigantesca aposta.

Até contou para sua mulher pois nada ele fazia no escuro.

Ela ficou horrorizada com essa atitude e a reprovou de imediato.

Mas o marido ganancioso alegou que estava realizando uma vontade

divina, que Deus o iria ajudar para construir uma grande obra e ajudar

muitas pessoas.

Para não se preocupar que tudo sairia bem e eles seriam muito felizes.

Aconteceu no dia do sorteio algo inesperado, Raimundo foi beneficiado

com o premio maior e explodiu de alegria ao saber disso.

Contou para sua mulherzinha querida o fato e juntos pularam de júbilo,

comemorando os dias melhores que sem dúvida viriam.

Era muito dinheiro mesmo, dava para construir até vários anexos na

igreja e ainda sobraria bastante para eles desfrutarem.

Quando de repente de forma inesperada, o anjo iluminado das trevas, o

próprio Satanás soprou em seu ouvido:

“-O que vc acha Raimundo de gastar todo esse dinheiro em você mesmo?”

Bem, a tentação tinha batido em sua porta, pensou rapidamente que

outra oportunidade como essa nunca mais teria.

E tomou a sua própria e errada decisão.

Iria sim investir o dinheiro do bilhete premiado em seu benefício.

E manifestou isso à sua mulher, era para ela fazer as malas e se mudar

para sua mãe pois ele iria viajar com destino e prazo ignorado.

-E a igreja? Comentou ela.

Bem, disse Raimundo, vou jogar mais vezes e o próximo dinheiro que

ganhar vou empregar na construção do anexo, até o pastor vai gostar.

Agora ele vai ter que esperar eu curtir um pouco a vida e ganhar mais dinheiro.

E assim passou o dia e a noite alimentando sonhos egoístas, onde ele

próprio seria o único participante dessa fortuna para gastar no que

bem quiser.

Viagens, novos amigos, produtos de consumo, todo lhe aguardava prazerosamente.

Nem bem amanheceu o dia Raimundo colocou o bilhete premiado no bolso

da camisa e saiu correndo em direção ao posto pagador do premio.

Sim, teria que se apresentar munido de documentos à Cx. Econômica

Federal no Largo da Concórdia e apanhar o cheque.

E ele corre rua acima, rua abaixo até chegar bem próximo.

O que ele não esperava é que uma chuva torrencial o apanhasse de

surpresa e o molhasse de cabo a rabo.

Entrou ensopado na instituição e se dirigiu à recepcionista.

O susto maior foi quando tentou retirar o bilhete do bolso da camisa.

Tinha esquecido de resguarda-lo e chegou todo molhado, foi só tentar

apanha-lo que despedaçou rapidamente, parecia mais uma papinha de

neném.

A funcionaria descartou completamente que o bilhete fosse válido, todo

moído sem numeração visível.

Disse-lhe: -Olhe meu senhor, com isto o Sr. não vai poder receber!

Sinto muito mesmo.

Ai Raimundo retrucou com energia, -Mas como?

Quero falar com o responsável, alguém de um cargo mais alto!

Cargo mais alto? Respondeu a funcionária.

Só se falar com Deus.

Se ele se manifestar favoravelmente, quem sabe?

-É......- respondeu Raimundo já abatido e resignado.

Acho que Ele já se manifestou!!

O jeito agora era continuar na mesma vidinha, com o compromisso de

devolver o dinheiro todo ao pastor.

E reconhecer que se a vida não estava boa antes, agora depois da

tentação tomar conta dele estava bem pior.

Dia das Mães e mais.

2011-10-15T12:35:00.001-07:00

Esta foi uma verdadeira semana maluca.

Hoje, por sorte poderemos festejar com sol o DIA DAS MÃES.

PARABÉNS a todas elas, pois realmente merecem tudo que desejamos e muito mais.

Parabéns a elas, às que não são ainda e um dia serão, aos amigos que

gostariam de ser e vêm com nostalgia e frustração que a natureza lhes

negou esse dom.

Parabéns às mães postiças, à mãe terra, à mãe nação!

Foi semana de casamento de famosos, com todo o luxo possível para

manter o brilho da milenar dinastia britânica.

A esses ricos da monarquia, eu diria que a medida real de suas

riquezas é quanto eles valeriam se perdessem o título e todo seu

dinheiro.

Nesse mesmo dia aconteceu o assassinato do companheiro Osama, que só o

anunciaram uma semana depois para não ofuscar o casamento.

Seria infantil perguntar o por que não o capturaram vivo.

Pelo mesmo motivo que não deixaram vivo o Che Guevara.

Eles tem mais medo de suas idéias do que seus atentados.

Nenhum republicano ou democrata dos EUA teria condições de discutir

motivos e razões de tanta violência no mundo, com certeza Osama iria

convencer muita gente do contrario que pensam.

O jeito era mata-lo, por medo de abrir a boca, de expor o podre do

mundo ocidental.

Que aliás ele foi favorecido antigamente pela CIA o mesmo que Saddam

Hussein, e nesse caso também aplicaram a “queima de arquivo”

Se Jesus volta-se à terra, provavelmente eles o aniquilariam, não

faltariam razões.

Quando não se pode discutir com alguém, o jeito é neutralizá-lo.

Disseram que agora que o Balaio fechou, devemos pegar fogo no Boteco.

Si precisarem de álcool, podem contar comigo, tenho grandes reservas.

Bem, o Balaio não irá fechar nunca, seria como querer acabar com a

razão, a verdade, a inteligência.

Isso não acaba, se modifica, se desloca, se transforma.

Aparecerá novamente noutro lugar, com mais força, com mais ensejo.

E seremos testemunhos fieis reconhecendo que o que é bom, deve ser eterno.

Falando em álcool, estou seguindo a risca os mandamentos de

Desintoxicação Alcoólica.

“Como largar de ser um pinguço, uma besta humana em 21 lições”

A primeira lição, Afaste a bebida de vc, eu já cumpri, coloquei minha

adega lá no mezanino, bem longe.

Segunda lição, Não olhe mais para a bebida, já está solucionado,

arrumei um óculo bem escuro, aquele de soldador, não se enxerga nem o

sol, nem o pensamento.

Minhas filhas falaram:-Pai, como vc está diferente, estas doente?

É que nunca tinham-me visto sóbrio.

Bem, no fim da última lição: Um brindes ao sucesso, e outro brindes

aos abstêmios!

Ah, esqueci de dizer, eu sou o autor dessa obra, essa maravilha de livro.

Por que eu bebo? Porque as mulheres bonitas fazem-me comprar vinho.

E as mulheres feias fazem-me bebe-lo.

Mas vou parar, prometo. Estou gastando tanto em bebida, devo tanto que

se chamar alguém de “meu bem”, o banco toma.

Aliás, beber em demasia é um erro, e o único modo de evitar erros é

adquirindo experiência. No entanto a única maneira de adquirir

experiência é cometendo erros.

E tudo acaba virando um círculo vicioso.

Muitas coisas mudaram aqui no Boteco, é que ainda devemos abaixar a

cabeça para o tal do Google, “dono de todos nós” Que aliás ele pode

até estuprar o meu corpo, mas, a minha mente, jamais! E como dói!!!

Tal vez vc tem amigos que opinam que mudando de endereço o Balaio nada

vai mudar, que nada vai dar certo.

Nesse caso mude seus amigos.

Não quero me estender mais, hoje é um dia muito especial.

Um beijo a todos vocês!

Coisas de Sampa

2011-10-15T12:29:00.001-07:00

Não foi agora, mais aconteceu.

Ouve uma corrida programada numa pista de atletismo entre jovens

excepcionais portadores da síndrome de Dawn.

Eles estavam bem preparados, cada um sabia o seu papel.

Então a corrida começou, estavam indo muito bem, até que um dos

integrantes deu um tropeço e foi pro chão.

De imediato todos pararam e foram no auxílio do companheiro caído.

Devem ter raciocinado muito bem e rápido, imaginando que na teria

sentido continuar correndo sendo que um dos amigos estava com

dificuldades.

Então o que fizeram? Deram-se as mãos, correram juntos e assim

chegaram no final da corrida todos unidos. Não teve um ganhador nem um

perdedor.

Foi uma belíssima lição de humanidade, de solidariedade.

Tem pessoas que acham que eles são seres inferiores, que tem que

aprender muito conosco.

No fim vemos que somos nós “os normais”, temos muito que aprender com eles.

Bah!Adoro São Paulo, com suas noites fumegantes, caminhões que passam

carregados de máquinas e te brindam aquele doce balanço, animaizinhos

silvestres por todos os lados para alegrar o lar, o ratinho roendo no

quintal, a baratinha tintinabulando pela cozinha, dando aquele ar

bucólico de floresta, de boscagem.

O toc-toc das prensas que marcam compasso e te acompanham no sono.

Consegues dormir após uma hora da manhã quando a gurizada decide parar

de brincar e as sete da manhã aparece o manezão gritando: -OLHA O GAZ,

AO GÁZ, OLHA O GÁZ.

Delicia pura é morar em cidade grande, ninguém incomoda ninguém.

Quando o vizinho chega após trabalhar de entregador de pizzas, acelera

a moto e desliga. Parece coisa ruim mais não é, ai já sabes que são as

12.30 da noite.

Em fim, eu não me acostumaria com o ensurdecedor silêncio de cidade pequena.

Não temos passarinhos cantando, temos muitas pombas e urubus

sobrevoando. Pena que eles não cantam. E as pombas estão consideradas

pragas domésticas.

Em fim cada um com seus sons. Tenho uma caixa acústica tamanho família

ligada no micro.

Guardo infinidade de gravações de coisas, bichos em geral. Quando vem

pessoas indesejáveis, pedintes, escandalosos, ligo na hora o latido do

pitti-bull, saio da porta pra fora e fico gritando: -Não Satã,vc não

vai sair agora, mulher assegura a coleira nele no pescoço, não deixa

escapar!!! E os curiosos saem correndo apavorados.

Só os vizinhos me conhecem e sabem dos meus bichinhos virtuais, e já

não ligam mais.

Gente, acho que cada um se acaba acostumando com seus sons, seus

bichinhos, suas luzes e sombras próprias de cada lugar.

Vivo? Vivo e meio!

2011-10-15T12:27:00.001-07:00

Vivo? Vivo e meio!

Quando tive recomendações do doutor Rômulo de Bragança como sendo o

melhor psicanalista espanhol que se estava radicando em Brasil, fiquei

curioso de conhece-lo.

Foram alguns amigos que conheciam e freqüentaram-no, fizeram consultas

porque na minha terrinha passar pela mão deles é status.

Todo mundo tem um médico analista conhecido, é como o mecânico do

carro, todos conhecem um, trocam idéias e recomendam.

Até que pelo entusiasmo fui lá conhece-lo, quem sabe poderia achar

algum desarranjo em minha personalidade e corrigi-lo.

Porque as pessoas podem pegar vícios, manias e outros defeitos que só

um bom profissional consegue detectar e corrigir.

Até os próprios médicos da cuca, são obrigados a se consultar uma vez

por ano, para ver o equilíbrio e as condições gerais, pois eles são

muito sensíveis a mudanças por causa da profissão.

Então marquei uma consulta e chegando lá vieram as perguntas de rotina.

-O que você está sentindo?

-Olha doutor Rômulo, eu freqüentemente ouço vozes.

-Sim muito bem, mas que tipo de vozes?

-São de pessoas que parecem estar lá longe, na distancia.

-E o que falam essa vozes.

--Elas falam :Alô? Com quem falo?

-E isso é freqüente?

-Não doutor, só quando pego no telefone.

Ahhhhhhh, entendi a questão, olha vou-te receitar um ansiolítico e vc

toma antes de dormir por 30 dias está bem?

E após algumas recomendações deu por encerrada a consulta.

-Tudo bem doutor, então vou-me retirar, quanto devo pela consulta?

-Bem devido a minha especialidade eu cobro 500 reais.

-Affff, só isso doutor?

-É porque estou começando, quando tiver clientela vou aumentar o

valor, sabe que não é fácil de achar um bom psicanalista, né?

Olhe doutor Rômulo, não sei se já relatei um detalhe, que os meus pais

acabaram os seus dias num manicômio judiciário, amarrados com camisa

de força.

-Ah é? Eles eram perigosos?

-Sim, gostavam de matar pessoas que provocavam eles.

-Olha isso é muito grave.

-Pois é doutor, e eu acho que levo isso também em minha genética.

-Como assim?

--É que já acabei com a vida de alguns médicos

-Então você é um psicopata!!

-São surtos doutor, só as vezes que acontece.

-E quando principalmente?

-Quando os médicos querem me assaltar nas consultas e me falam um

preço muito alto não sei o que me acontece, só sei que vôo no pescoço

deles e aperto até sufocar.

-Mas, você assim vai ser preso meu Deus!

-Não doutor sempre acho um jeito, da última vez aproveitei que o

médico estava construindo, não tinha ninguém e coloquei ele dentro do

concreto, ficou no meio da parede como recheio humano.

Falando disso o senhor está construindo aqui no fundo né?

-Eh, sim.......... não............. sim claro.

-Doutor, eu acabei esquecendo qual é o valor da consulta, por favor.

-Ah sim a consulta, não, não é nada.

Ela é grátis por ser a primeira vez que você vem.

Da próxima eu cobro, pode ficar tranqüilo.

E mais, você veio de carro?

-De moto doutor.

-Tudo bem, leve estas vinte pratas para a gasolina, eu sei que está cara mesmo.

-Ótimo doutor, e quando marco o retorno?

-Ah sim o retorno, eu te aviso, não vai demorar.

-Posso vir daqui trinta dias?

-É que tenho um congresso lá na Suécia, acho que vou demorar uns seis

meses em voltar.

Mesmo assim você não vai ficar na mão.

Vou ligar para te recomendar um colega de profissão que tomará conta

do teu caso tudo bem?

-Pois não doutor, obrigado pela consulta e a gasolina, hehe.

Bem dizem que o mundo é dos vivos.

Eu diria que é dos honestos.

Malandro, vivanco, esperto de mais, tem que pagar pedágio.

E eu cobro mesmo, comigo não tem essa.

Porque carteirinha de Mané eu nunca tirei.

O João Cana Brava

2011-10-15T12:26:00.001-07:00

Por ocasião da doença do Chico Anísio, o seu amigo Tom Cavalcante lhe

fez uma visita de cortesia.

E no intuito de alegrar um pouco seu amigo, depois de tanto

sofrimento, o Tom fez questão de lhe contar uma piadinha, sim aquelas

do João Cana Brava, tudo caracterizado.

Bem, ele caprichou tanto na historia, que o Chico, semi inconsciente e

com aparelhos, tubo de vidro para respiração assistida, começou a dar

um simples e hilário sorriso, que foi crescendo até se tornar numa

espetacular gargalhada.

E tão violenta foi que o Chico começou a esmigalhar o tubo de vidro

com os dentes e logo mais a engolir os cacos. Ao mesmo tempo os

médicos que o assistiam caíram na risada , e não conseguiam parar de

rir.

O diretor, o professor Gumercindo escutando a balburdia de longe se

apresentou na sala já intimando o pessoal:

-Macacos me mordam K7!!!

Pelas barbas de Júpiter!!!

O que foi gente?

Festival de risada?

Ou vcs fumaram todas?

Ninguém respondia, o anestesista, dr. Alcibíades estava de cócoras

dando murros no chão de punho fechado, rindo e chorando ao mesmo

tempo.

Ai o seu Gumercindo lhe perguntou:

-Deste propofol para o paciente dormir?

-Hahahahahahaha, Dr. não tinha propofol e dei pentotatio de pototio

hahahahahahahah

umas quinhentas miligramas, hahahahahaha

-Vc está louco? Essa é dose para dormir hipopótamos!!!

Ele vai acordar daqui três meses, se acordar.

E o Dr. Epitáfio? Onde está?

-Disse que ia mijar de tanto rir, hahhahaha

-E as enfermeiras?

-Hahahahaha, foram junto ao Dr. para ajudar, hahahahahahaha

Nessas horas o professor não parava de puxar os seus cabelos de raiva,

como se calvície mitigasse a dor.

-Seus loucos, vão acabar com o paciente e não param de rir, oh Tom

você é o culpado de tudo isso!

-Bem, eu, eu, eu só contei uma piadinha................

-Agora vc é único que está em condições de ajudar, vou fazer uma

lavagem estomacal para tirar os vidros e vc faz uma lavagem

intestinal, tudo bem?

-Mas eu não...nunca...nunca fiz isso antes.

-Pô!! É seu amigo e tens que ajudar!!!

-Bem cadê o aspirador de pó?

-Não, pega essa mangueira e enfia assim, .........assim,

.........direitinho viu?

-Afffff, prefiro contar piadas professor!!

-Então vai, conta essa famosa.

-Bem, era uma vez o João Cana Brava..........

Doidice anda solta

2011-10-15T12:24:00.000-07:00

A gente arruma conhecidos de todos os tipos, tem os alegres, os

divertidos, os deprimidos.

Dou preferência sempre aos otimistas, aos que tem alguma coisa a

acrescentar à nossa vida, aos nossos parcos conhecimentos, que nunca

chegam a ser suficientes nem do nosso agrado.

E nos trazer um pouco de alegria, para melhorar nosso estado de ânimo.

Uma figura da qual nunca vou conseguir esquecer foi um funcionário e

amigo sim, após tantos anos de trabalharmos e convivermos juntos,

acabamos por ter uma afinidade bem especial.

É o caso do Jacinto, um cara realmente inesquecível.

Uma vez, nos já afastados comercialmente fazia um bom tempo ele me

liga no meu celular.

Aviso: ele é um cara bom, nobre, bom coração só que desaforado,

impropérios na boca dele é como flores num jardim, florescem a

vontade.

Sempre eu falava: -Jacinto, melhora esse seu linguajar, temos ótimas

palavras em nosso idioma, não precisamos de apelação, nem de

aberrações lingüísticas, é só falar o correto, nada mais.

Mas ele tinha esse costume, de três palavras que falava pronunciava

quatro palavrões.

Era o jeito dele, ame-o ou deixe-o, não tinha outra solução.

Bem, eu atendi o celular e escuto:

Quem é?

O Enrique?

Fala seu p.... f. da p....!!!!!!

Como vc está?

E ai cara, e as minas, comendo todas as p.... ainda ou já deu um tempo?

Eu simplesmente respondi:

-Oh...... Jacinto

-Já sei seu corno, vc não agüentou mais e foi dar o c. por ai,

hahahahahahahahahaha!!!!!

Oh...... Jacinto!!!

-Fala seu mequetrefe f.... de uma égua, hahahahahaha

-JACINTO!!!!!!

-O QUE VC QUER? FALA!!!!!

-Sabe Jacinto, estou no casamento da minha sobrinha aqui na igreja.

-Sua sobrinha, aquela janeleira? Que dava pra todo mundo menos pra mim?

Hahahahahahahahahaha, fala pra essa megera que ainda ela vai arrumar

um trouxa na vida dela, um otário, quem sabe algum jegue se habilite

né? Hahahahahahahahaha

-JACINTO!!!!!

-O que é?

-É que estou no viva voz, não consigo desligar, entendeu?

-E que eu tenho a ver com isso? Estou atrapalhando algo?

-Toda a igreja está escutando a sua conversa, o padre disse que não

vai mais casar, os convidados estão horrorizados, a mãe dela desmaiou,

o noivo disse que ia ao banheiro e lá ficou, bem na hora de dizer o

SIM!!!

Acredito que não mais vai voltar, e você pergunta se está atrapalhando algo?

A minha sobrinha ficou louca, quer voar no seu pescoço, ela perguntou

onde vc está?

-Eu? Ah sim, perai, já me lembrei, estou na Groelândia na parte norte,

encostado do Pólo Norte.

Fala pra ela vir aqui conversar comigo e resolver seus pobremas, me

ajudar a derreter o gelo Ártico, hahahahahahaha

-Jacinto vc é um desalmado, irresponsável, psicopata doido!!!

-Eu sei, mesmo assim você me ama, né?

-SEU P...!!!!!! VAI SE F....!!!!!

-Ta vendo? Agora é vc que está falando besteira, eu to quetinho...............

Olha meu chapa, eu só queria saber mesmo se tem algum trampo pra mim,

sabe cumequié né?

Tem que por o leitinho na boca das crianças e umas cervinhas na boca

do papai, hahahahahahahaha.

-Jacinto, eu não agüento mais, me liga daqui a dez anos ta bem?

-Tudo bem patrão, o senhor é que manda, mas ligo de manhã ou de tarde?

-Jacinto, olha eu não quero falar uma incontinência verbal, sabe?

Queria te mandar para aquele lugar, mas eu não preciso te mandar, vc

já conhece o caminho e nunca sairá de lá.

ME ESQUECE JACINTO E VAI À MERDA!!!!!!!!

-Tudo bem patrãozinho.

Oras, carambolas, tem gente que não tem um mínimo de senso de humor, caracas!!!!

Eu eim?

Eita patrãozinho chato!!!!!!

Lembranças dum amigo

2011-10-15T12:17:00.001-07:00

Quem pode esquecer uma pessoa que dedicou parte do seu tempo em te

agradar, te deixar sempre feliz e realizado com sua alegria,

amabilidade e simpatia?

Assim era o Walter quando o conheci em 1967, um jovem maravilhoso

cheio de idéias, de atenções e respeito por seus semelhantes.

Fui trabalhar com ele e de imediato nos tornamos em verdadeiros amigos

e colaboradores inseparáveis.

Nunca foi um patrão e sim um colega de profissão.

Após alguns meses virou o meu padrinho de casamento, sua fantástica

esposa nossa madrinha.

E após dois anos ele veio trabalhar comigo de vendedor.

Uma amizade já mais de 40 anos.

O que não posso esquecer era o jeito dele em nossa juventude, ele era

original, impossível.

Boa pinta, as mulheres o assediam e ele se refugiava em sua aliança de

casamento que exibia sem nenhum problema para não arrumar

compromissos.

Me contava que amava muito a sua esposa e não conseguiria trai-la.

Tal vez essa fosse a maior virtude que possuía, que pelo menos eu admirava.

Tinha seus defeitos como todo ser humano, só que as virtudes o superava.

.

Íamos direto nos barzinhos do Tatuapé curtir nossos conhaques.

É os feitios dele que quero relatar:

Certa vez na firma sobraram mais de dez camisetas em branco, e de

repente deu a louca nele de imprimi-las.

Fez a matriz, jogou tinta vermelha e uma vez impressas me pediu para

leva-las como doação numa casa vizinha que cuidava de velhinhos.

A turma tinha de 80 anos pra cima e lá fui entregar a encomenda gratuita a eles.

Me atendeu uma senhora idosa e entreguei o presente a ela.

Ela cuidadosamente abriu e adorou, passou então a distribuir entre

todos os participantes.

Fiquei um pouco lá atento e observando e daí uns minutos começaram a

aparecer os caras, homens e mulheres todo arrugadinhos, se

desmanchando em vida, castigados pela idade com a camiseta branca

mostrando em sua frente em letras grandes, vermelhas, garrafais

imitando fogo escrito:

TÔ Q TÔ

Todos adoraram, uma veínha centenária me perguntou o que estava

escrito e eu sem poder-me conter falei rapidinho que era uma marca de

refrigerante algo como “tome coca cola”.

E sai rapidinho para dar uma risada descancarada lá na rua.

Não agüentei a safadeza, muita maldade mas não menos original.

No fim a população agradeceu e gostou, e bem, os outros, que pensem o

que quiserem.

Quem sabe alguns deles não “estava que estava” mesmo?

Noutra oportunidade fomos no escritório da Vale lá na Av. das Nações

Unidas para tratar sobre umas faixas promocionais numa feira.

Na hora de descermos no elevador, 25 andares, calha de nos acompanhar uma moça.

Ela estava com cara de insana, algum problema estava acontecendo com ela.

Os olhos brilhando, a tez pálida, preocupada e massageando o ventre

dissimuladamente.

Quando de repente acontece o pior, ela solta um ar reprimido nada silencioso.

Nos dois ficamos pasmos esperando uma desculpa que não véio.

Foi ai quando pressenti o pior, e aconteceu mesmo.

O Walter estica o pescoço por trás da moça e olhando em direção à

buzanfa dela exclama em alto e bom tom:

-EU TAMBÉM TE AMO!!

Pra que, foi bolsa voando pra todo lado.

Uma infâmia.

No fim a conseguimos conter com algumas palavras.

Ela ficou triste e desolada, começo a soluçar.

Acabou o Walter tomando-a por um braço, conversando legal e ficou assim mesmo.

Parecia até que iria pintar um clima.

Só que sem condições, imaginaram se alguém fosse perguntar:

-E como é que vcs dois se conheceram?

Não tinha a menor chance, chegando no térreo ela sumiu de repente que

nem água na areia do deserto, sem deixar rasto.

O dia que fomos no zoológico ele, o irmão dele e o filho do irmão com

uns 4 ou 5 anos.

Chegando na jaula do tigre, o Walter pergunta para o pequeno:

-Olha se vc fosse nascer de novo querias ser um tigre feio como esse

ou aquele veadinho lindo e alegre que vimos na outra jaula?

-Eu queria ser um veadinho tio!

-Que bom, assim quando crescer serias um veadão que nem o papai.

-Sim quero ser um veadão que nem o papai!!

-Cala a boca Fernandinho, o tio está brincando contigo.

-Ta bom mas eu quero ser um veadinho!!

Isso custou algumas discussões na família, e eu rindo sem parar.

Um dia chega uma senhora com certa idade e pergunta para o Walter pela sua avó.

Ele responde: Ela está em casa descansando porque operou agora.

-Operou? Coitada e o que ela tinha?

-Fez operação do perineo.

-O que é isso de perineo?

-É a reconstituição do himen.

Como? Ela não tem uns 90 anos e ficou viúva agora?

-Por isso mesmo, vai que pinta uns loves e ela quer estar preparada pra tudo.

-Meu Deus! Manda um abraço pra ela e dá licença!

Eram mortais as repostas dele, só deboche, ou tal vez humor demais.

Claro que não era só bobagem que ele falava, tinha um filão romântico, poético.

Quando comentei isso que ele tinha algo de poeta, me respondeu:

-A poesia é o eco da melodia do universo no coração dos humanos.

Cara, respondi, estou fascinado.

Como último caso, contarei sobre uma moça morena muito bonita,

escultural que vinha todos os dias para conversar com ele na porta.

Sei que era caminho do trabalho dela e se engraço com a pinta do Walter.

Ai manteve umas conversas por quase um mês.

Certa vez ele a deixou entrar para conhecer a firma.

Ficou uns cinco minutos e foi embora.

Eu cheguei a comentar que poderia estar errado ele a deixar entrar

pois já era casado.

Respondeu-me assim:

-Enrique, se fechares a porta para todos os erros, também a verdade

permanecerá lá fora.

Confesso que fiquei sem palavras.

Quando ele de repente me confirmou que daria um jeito, não queria

plantar ilusões na cabecinha dela que aparentemente só pretendia

alguém para casar.

Dito e feito, ela apareceu na porta, após uns dois minutos de

agradável conversa ele sem dissimulo tira a aliança que mantinha no

bolso e coloca na mão.

Ela percebeu tudo na hora e começo a lacrimejar, ficou sem assunto.

Ai ele até filosofou com ela, tinha esse lado carismático e disse-lhe:

-Se choras por ter perdido o sol, as lágrimas não te deixaram ver as estrelas!

Pra que, ela abriu a torneira dos seus olhos.

Eu pensei, melhor assim que continuar com a farsa, ele estava

brincando com ela mas parou a tempo.

Nada se perdeu para sempre.

Telefonei pra ele semana passada para ver como a política o estava

tratando e se já se tinha candidatado para deputado federal ou outro

cargo

Respondeu-me de forma singela:

-Meu velho amigo, eu agradeço por não ser uma das rodas do poder, mas

sim uma das criaturas que são esmagadas por elas.

Bem, é bom relembrar o passado e o presente, tudo isto me traz a

certeza que a vida é uma comédia para os que pensam e uma tragédia

para os que sentem.

Os donativos.

2011-10-15T12:15:00.001-07:00

Se você fizer fila para arrumar donativos, conseguir emprego,vais

ficar dias inteiros esperando.

Como eu não tenho muita paciência, me ofereço sempre como voluntário

para serviços sociais, aí não espero nada.

Já trabalhei de graça para serviços comunitários, distribui perucas

para carecas, dentaduras para banguelas, óculos para cegos e por ai

vai.

Desta vez fui na Prefeitura de S.P. e me alistei para distribuir

preservativos pra turma no carnaval.

No fim consegui, me deram umas 14 caixas com 100 unidades cada.

Sai por ai distribuindo, chamava nas casas daqui do bairro e

perguntava sobre pessoas na faixa etária de 18 até 65 anos.

Andei dia inteirinho e no fim da tarde faltavam distribuir duas caixas.

Toco campainha já cansado na última casa querendo voltar logo pró meu lar.

-Boa tarde senhora, meu nome é Andrés, estou distribuindo

preservativos para quem precisar.

Como é seu nome e quantos anos a senhora tem?

-Sou a Genoveva e tenho 93 anos.

-Nossa, esquece, tem alguém que precise preservativos?

O marido da senhora tem quantos anos?

-Tem 97 meu filho.

-Já era, esse ta fazendo hora extra, -pensei.

-O que o senhor ta distribuindo mesmo?

-Preservativos vovó!

-É doce ou salgado?

Pode deixar aqui que a gente come.

-Não vovó, são camisinhas.

-Ah que bom, eu quero uma de manguinha curta bem jeitosa!

-Olha dona Gumersinda, não é o que a senhora pensa não.

-É Genoveva meu senhor!

-Tudo bem, mas isto é para evitar DST, entendeu?

-Nadinha por enquanto, o que seria isso?

-Doenças Sexualmente Transmissíveis, vovó.

Aqui mora alguém sexualmente ativo?

-Ah sim, a empregada, ela é fogo, vive namorando.

-E mais alguém que transa?

-Ah sim minha netinha.

-Danadinha, fez seus dezoito aninhos e caiu na dança eim?

-Não ela tem só dez aninhos.

-Mas como? A senhora disse que ela.........

-Sim ela tem lindas tranças, a mãe dela que faz, outras vezes vai de

Maria Chiquinha.

-Ahhhhhhhhhhhhhh!!!!!! Me assustei!!!

Bem para acabar o meu dia que já cansei deixo aqui uma caixa para sua empregada.

-Deixa duas caixas seu moço.

-Duas caixas para a empregada? Duzentas unidades?

Será que dá para passar o carnaval o quer que traga mais?

Vai brincar assim no raio que o parta!!!

-Não é isso não seu Andróide, é que vou fazer uma lindas beixiguinhas

-Deixa ver meu filho, ai que bonitinhas que são, tem coloridas?

-Beixiguinhas? Andróide? Coloridas?

-Sim vou eu mesma pintar para o aniversario da netinha no mês que vem.

Vou fazer uns rostinhos de palhaço com batom e com guache pode deixar comigo.

-Está bem dona Geodesia, vou deixar tudo mas, a senhora nunca me viu, ta?

-É Genoveva seu Andróide.

-E Andrés senhora e não esqueça, não me conhece!

Boa tarde!!!

La conquista de nuestra libertad.

2011-10-15T12:14:00.000-07:00

Muchas luchas fueron travadas para conseguir la consolidación de nuestra Patria.

La península Cisplatina tomava su formato a costa de muchas batalhas y

gran resistencia por parte de nuestro pueblo nativo, los campesinos

mal armados, sin uniformes pero con una capacidad de lucha increible,

su coraje a toda prueba, su ánsia de continuar libres ellos y sus

hijos.

Cuentan algunos historiadores, que en una de esas batallas, nuetros

valerosos patriotas se reunieron para enfrentar una fila enemiga que

se aproximava de la costa uruguaya.

Eran varios navios con sus cañones, llenos de soldados bien equipados

y muy numerosos.

Una cálida tarde de primavera iba a ser testigo de una cruenta

batalla, sangrienta y desigual.

Nuestro grupo se reunió rapidamente para ver el desembarque y tentar detenerlo.

Una vez en tierra, el invasor se mostró varias vezes superior en

soldados y armas a nuestros valientes.

Teniamos un comandante si, el estava observando atentamente para tomar

una decisión.

El ayudante de él, el mismo que reunió todos los hombres disponibles

para la lucha, aconsejó a nuestro jefe:

- Ellos son muchos señor, mejor seria retirarnos.

El comandante, montado en su brioso caballo, a pocas centenas de

metros de distancia, en una loma próxima, observava, pensava y dava

vueltas estudiando la situación.

Lo que el enemigo no sabia era de la destreza del gaucho con su

caballo y sus armas de lucha.

En determinado momento se dirigió al gentio que lo acompañava:

-Al gauchaje, a los hombres de mi pueblo! Hermanos, tenemos ahora que

elegir a continuar viviendo como perros esclavos o luchar por nuestra

libertad!

Es ahora el momento de decidir si derramamos nuetra sangre con honor o

nos submetemos!!!

El pueblo enloquecido clamava por libertad, eran jóvenes, adultos,

gauchos, indios nativos, todos al mismo tiempo gritando para defender

su suelo patrio.

Entonces el comandante se decidió, desenvainó su espada y la apuntó en

dirección a los invasores al grito de: - NO PASARÁN!!!!

VAN A SABER QUE SANGRE CORRE EN LAS VENAS DE UN ORIENTAL!!

Y emprendieron su loca cavalgada al encuentro del enemigo, primero a

un trote manso y luego a galope tendido con todo lo que tenian,

lanzas, sables en la diestra, indios con boleadoras y lanzas, hasta

perros cimarrones acompañavan la lucha.

A pocos metros del encuentro, bajaron sus lanzas apuntando al pecho del enemigo.

El comandante estava al frente con su sable empuñado y dio la orden:

-MUERTE A LOS INVASORES!!

A LA CARGA MIS GAUCHOS, TOQUE A DEGUELLO MIS VALIENTES!!!!!

Y la aplacible tarde primaveral presenció una carniceria, un valle

totalmente teñido de rojo carmin.

Quien escribió sus memorias, relata una de sus últmas frases: “Dia

lindo para morir”............... Asi habia dicho el comandante antes

del confronto.

Cuando le fue preguntado si no temia la muerte en una próxima bataha

el respondió:

Que importa morir hoy o de aqui a cincuenta años?

Es lo mismo.

Lo importante es morir por um hecho heróico!

Con esta y otras páginas de hechos valerosos, no menos sangrientos,

fue creada en la Banda Oriental el origen de nuetra Patria.

Nunca olviden, devemos honrrar a quienes derramaron su sangre en

beneficio de nuestro pueblo, porque nuetra libertad no fue dada, fue

conquistada con mucho sudor, sangre y lágrimas.

Homenagem póstuma

2011-10-15T12:12:00.000-07:00

No início de nossas vidas nos deparamos que o vento sopra a nosso

favor, para o nosso lado.

Ficamos no colo dos pais e escutamos inúmeros elogios,

-Que bonitinho! Como está grande!

Iniciamos a escola e ganhamos um monte de coleginhas para brincar, a

professora nos elogia, recebemos nossa deliciosa merenda do estado.

O tempo passa, a adolescência vai, a puberdade chega, com ela aparece

algo mais forte que desabrocha em nosso peito, o primeiro romance, o

primeiro beijo.

Por conseqüência outros romances não menos prazerosos até acharmos

nossa cara metade.

Daí para frente só alegria e felicidade.

Até que um belo dia nos perguntamos, meu Deus, será que tudo isto tem um preço?

E acabamos descobrindo que sim tem um preço a ser pago.

Assistimos nossos familiares mais velhos nos abandonando, isso é

natural, a própria lei da vida.

O que não nos conformamos e nunca nos conformaremos é com a perda de amigos.

Isto não está programado em nossas mentes.

Não é algo para acontecer, eu preferiria não assistir nunca o

desaparecimento de nenhum amigo.

Lembro como se fosse hoje, o Ermenegildo driblando no campinho perto

de casa e fazendo vários gols.

Claro, eu jogava de goleiro e ficava “P” da vida, mas ele era bom nisso.

Tinha uma irmã, a Totonha, que era uma diva, eu vivia louco atrás dela.

Só que ele me afastava, dizia que não a merecia.

O Tiburcio tinha um coração que não cabia em seu peito, fazia qualquer

sacrifício para me agradar.

Daqueles que tira o próprio cobertor e te cobrir para vc não passar frio.

(É uma força de expressão, nunca dormimos juntos)

O problema dele é que sempre andava duro, tinha que pagar a ele os

ingressos do cinema, o cigarro e algumas biritas.

Mas pela sua simpatia e dedicação, ele fazia por merecer.

O melhor da historia que ele tinha dinheiro, só não gostava de gastar.

Tal vez era um teste para descobrir se os amigos gostavam dele.

E não é que um fim de ano, os pais deles, que eram grandes amigos,

prometeram se passassem de ano, uma viagem a Lisboa para visitar seus

tios.

Sim, foi o cumprimento de uma promessa que levaram os dois a viajarem juntos.

Em dezembro de 1970 no Aeroporto Internacional de Carrasco os dois

amigos queridos de toda minha vida se embarcaram no vôo 171 da

Pan-América com destino a Lisboa.

Com alegria e tristeza ao mesmo tempo, os fui despedir.

Longos sorrisos e gargalhadas para esconder verdadeiras lágrimas.

E aos poucos o monstro de alumínio fez a sua taxiada e levantou o seu

bico com rumo ao espaço no meio dum barulho ensurdecedor.

Vão sim, mais voltem meus amigos!!!!

Já no ar, passado alguns minutos o Ermenegildo, ou Erme como

carinhosamente o chamávamos, me liga para conversar um pouco.

-E ai mermão, já ta com saudades da gente?

-Oh Erme, e ai? Ta tudo enrriba?

-Ta meu caro, tamos perto do céu, hahaha

-Já paquerou a aeromoça? São bonitas?

-Sim, lindas, só que não querem sentar perto da gente nem aceitam um drink.

-E o Tiburcio ta gostando?

-Nossa o Tibu não dá nem pra falar, está com a boca cheia de sanduba, hehehe

-Não esqueçam do Vinho do Porto que me prometeram!!!

-Pô deixar, te trago sim junto com uma linda portuga também, hahahaha

Nessas, escuto o Tiburcio, já falando em viva voz, -Oh Erme, ta uma

fumaça maluca aqui nos motores!!

-Hahahahahaha, vê se não soltou uma assa também!!!!!!

-Não, tou falando serio, olha essa chaminé!!!!

Ai eu brinquei com eles, -Tibu, vê se a fumaça é preta tem que

comunicar a Cetesb, haha, e se for branca é que estão fritando um bife

procêis ai!

Abre a janela para sair a fumaça e olha embaixo do assento se tem

algum extintor, hahaha.

Mas a coisa mudou de rumo quando nós todos escutamos a voz do

comandante fazendo uma advertência.

Foi quando percebi que não era uma simples brincadeira.

-Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante.

-Peço a vossa atenção, para vocês olharem para o lado direito, e verão

os motores do jato pegando fogo.

Todo mundo tremeu na base, ninguém imaginava a gravidade do caso.

E ele continuo falando:

-Se olharem para o lado esquerdo do avião também os motores estão pegando fogo.

Agora se olharem para baixo, no meio desse mar azul verão uma

manchinha cor laranja.

É um pequeno bote salva-vidas.

E eu estou lá dentro falando por radio com vocês.

Pronto, foi o começo do fim.

Logo depois só escutei o PA-PUUUUUUUMMMMMM

E um longo SPLASSSSSHHHHHH!!!

Estava tudo acabado, passageiros, tripulação.

Meus amigos agora sentados do lado do Senhor, acompanhados dos anjos.

Ermenegildo seu desgraçado!!! Porque vc não deixou namorar sua irmã?????

Tiburcio seu nojento, porque vc sempre andava duro????????

VÃO PRO INFERNO VOCÊIS DOIS!!!!!!!!!!!

Haaaaa, haaaaaa não, não, não!!!

Não vão não manos, fiquem no colo de Deus.

Ainda iremos nos encontrar!!!!!!

O novo membro da família.

2011-10-15T12:07:00.001-07:00

É uma verdadeira pena ter lástima de alguém, aliás, ninguém deveria

ser merecedor de pena.

Mas, tem sujeitos que não tem jeito, acabam ficando queiram ou não em

situação deprimente.

O caso do meu amigo Onofre, com apenas vinte e seis anos já estava

começando a conhecer o cruel território da “brochura”.

Terra árida, infértil e dolorosa.

Quem passou por esse escangalho, quem finalizou o seu convívio com a

“ditadura” sabe bem do que estou falando.

Mas, bem o Onofre?

Considerado pelo mundo feminino como um vencedor, cheio de simpatia,

cordialidade, vigor, machão acima de qualquer suspeita, um verdadeiro

“demolidor”

Com a sua agenda pessoal lotada de encontro pelos próximos seis meses,

de menininhas que queriam virar mulher em suas mãos, pois confiavam em

seu caráter másculo e principalmente discreto.

Pois ele não contava esses pormenores nem aos seus amigos íntimos.

Isso lhe garantia uma supervalorização, junto com sua estampa varonil,

junto ao mundo feminino.

Ele era um verdadeiro e temeroso domador de feras, ou mais ainda,

encantador de aranhas.

Aquele homem perfeito que nem eu, ou vc gostaria de ser.

Tal vez foi o “desgaste natural de materiais” ou tal vez Deus ficou

desconforme de dar tanta virtude a um homem só e decidiu agir.

Ele tinha sido sempre vitorioso nas conquistas amorosas, grande

galanteador, bravo touro reprodutor, conhecido garanhão das solteiras,

um macho super turbinado, íntimo de todas as vizinhas com rostinho de

“mamãe quero ser puta”

E de pronto cai numa fase nada aconchegante para um ser humano e menos

ainda para um homem.

Temeroso de ser chamado de “fracote”, de ser dispensado pela galera

feminina ou levar algum chifre de alguma futura candidata, não deu

outra.

Ficou acometido por uma angústia insuportável, a incerteza o

consumia, em fim como dizia o meu avô, “Homem tem que ser homem”

sábias palavras que influenciaram demais a minha vida, nunca

esquecerei, o Onofre foi consultar um especialista sexólogo.

Após um minucioso exame, o médico, num gesto até piedoso digamos,

balançando a cabeça de forma negativa indicando um “não, não”, acabou

a consulta e disse ao infortunado paciente:

-Olha meu amigo, tenho duas notícias para te dar, uma boa e outra

ruim, qual você prefere primeiro?

-Mas doutor, eu não sei.............. Bem, manda a boa primeiro.

-A boa é que tu não vais comer mais ninguém em tua vida.

-Doutor?!! Essa é a boa?!!

Então nem precisa falar a ruim, vou me embora sem saber, será melhor assim.

-Pera ai, tu sofres dum mal raro, incurável e deformante.

-O que significa isso doutor?

-Chamamos isto de RIP em medicina, meu amigo.

-RIP? Requiem In Pace? É isto mesmo doutor?

Descanse em paz?

-Algo parecido, o resultado é o mesmo, é a Redução Irreversível Peniana.

-E agora doutor, será melhor eu comprar uma corda?

-Vamos devagar meu amigo, a vida continua, e pode ser tão prazerosa

com sexo como sem ele.

-Pro senhor sim, mas eu tenho vinte e seis anos, só.

-Vou te receitar uns hormônios que aumentarão a tua testosterona rapidamente.

-Sim doutor e enquanto ao tamanho?

-Ai serei mais intuitivo e menos radical, te recomendarei um

especialista hindu, que já ouvi dizer que faz milagres.

-Só um milagre para me salvar?

-Calma amigo, nestes momentos vc precisa de muita calma e tranqüilidade.

-Eu sei doutor, quando morreu um amigo meu me disseram a mesma coisa.

-Bem, a situação é a mesma agora.

-Ele está morto?

-Olha seu Onofre, você acredita em milagres?

-Doutor, me dá o endereço desse hindu.

Uma vez fora, já decepcionado, com a receita de hormônios no bolso,

Onofre se dirige à procura do seu salvador.

Lia-se na placa Dr. KARMAAKI – EPECIALISTA EM ALONGAMENTOS.

Lá entrou nosso amigo, se apresentou, explicou o problema e conversou

um bom tempo com o especialista.

-Que bom que o Sr. tem doutorado nisso, assim fico mais tranqüilo.

-Ah, você disse pelo Dr?

Não sou formado não, aquilo é abreviatura de Dourival.

Onofre engole seco, e pensa, já que tô na dança o jeito é dançar.

-E ai Doutor, digo, Dourival, o que o senhor me recomenda?

-Olha temos um tratamento padrão para estes casos, algo bem natural,

sem remédios.

-É mesmo? E o que devo fazer então?

-Você arruma uma cordinha, três pedras e tens que ficar de pé uma hora por dia.

-Coisa estranha Dourival e que faço com a corda e as pedras?

-O mais simples, amarras primeiro dia a pedra menor, de um quilo no

barbante e a outra ponta no amendoim.

-No “amendoim” Dourival?

-Sim, vamos por um nome adequado nesse seu bigulin.

Ai ficas de pé, pernas abertas e a pedra menor pendurada por uma hora.

Depois pegas um dia de descanso, no dia seguinte aplicas a pedra de

dois quilos por uma hora.

Mais um dia de descanso e finalmente colocas a pedra de cinco quilos

amarrada e pendurada.

Mas Dourival, será que vou agüentar?

Estou-me referindo ao meu “amigo”

-Agueeeeeeenta sim!!!! E funciona, eu garanto.

Já vi cara que depois do tratamento nunca mais precisou comprar cinto na vida!!

-Meeeeeeeeemo??????

Lá foi o Onofre, comprar o hormônio, a corda e arrumar as pedras.

Após uma semana de tratamento, o meu amigo já tinha virado um bicho,

começou a crescer pelos em lugares bem impróprios, impossíveis de

acreditar, aonde nunca deveriam existir.

A libido trabalhando a mil por hora, só de olhar para o buraco da

fechadura na porta, já ficava excitada.

Pensou bem, nem vou sair na rua até acabar o tratamento, pareço um

cara com a perna engessada, vou até passar vergonha por ai.

Quando de pronto recebe a visita de uma amiga íntima, que sem saber do

problema se apresenta com a intenção de um encontro amoroso.

Onofre tenta se sair bem na empreitada, só que exige uma condição,

luzes apagadas, na mais completa escuridão.

Seria mais romântico ele disse.

A namorada achou algo estranho mais acabou concordando, no fim, o que

tinha a perder?

Onofre se esforçou para ser o mais normal possível.

No fim do serviço, se sentiu mais leve.

Muito mais do que comumente acontece.

Estranhado, vai até o banheiro e repara:

-Meu Deus, cadê o meu amiguinho?

Tinha sumido que nem por obra de mágica.

Nem o David Copperfield ou Mister M teriam feito melhor.

De imediato, apavorado, liga para o seu médico especialista:

-Doutor!!!! Aconteceu o pior!!!!

O Juninho simplesmente “sumiu”

E agora doutor o que faço?

-Bem Onofre, quando eu te disse que tinha duas noticias para te dar,

você não quis escutar a segunda, e aí está, agora nem mais preciso te

contar, você já sabe.

Terás de te acostumar a viver com “um dedo a menos”

-E como vou ser feliz desse jeito?

-Olha meu amigo tem cara com um dedo a menos que até virou presidente!!!!

-Eu sei doutor, mas, este meu é o principal!!!!

-Vai pensando em um transplante Onofre.

Até que um tempo depois ele caiu nas mãos de um especialista e

conseguiu um transplante que melhorou a sua vida.

Depois de muito sofrimento tudo se encaminhou para a normalidade.

São peças que o destino nos prega para superarmos, para fazermos melhores.

Ainda bem quando tem um final feliz.

Parabéns Onofre, por ter realizado o teu sonho.

E bem vindo! A este novo “membro” da família.

Semente do Mal

2010-05-08T21:25:00.000-07:00

Estive lendo sobre um fulano lá no Balaio do Kotscho que sugeriu que as pessoas deveriam morar perto do seu serviço para ter menos trânsito nas cidades.
Eu apoio essa sugestão e acredito que deva ser uma ótima solução.
Agora tem os casos impossíveis de pensar que dariam certo.
Estão fadados ao fracasso pela sua própria origem.
Tem o caso de um conhecido meu que mora na comunidade de Heliópolis.
Ele tentou montar o seu próprio negocio por lá mesmo, entre sua vizinhança.
Pessoas simples, de origem humilde, tutto buona gente!
E montou um Sex Shop, com materiais e roupinhas íntimas.
Nem era freqüentado, a população por lá não tinha intimidade com esses artigos meio que “avançados”.
Até que um morador, o “Pezão” mandou a sua filha de 15 anos procurar uma roupinha para dar à sua mãe no domingo das mães.
A coitada da menina não entendia dos tecnicismos dessas roupas eróticas e pediu por escrito para mostrar para o pai e poder escolher.
Lá foi ela em casa e apresentou uma lista encabeçada assim:
CALCINHAS:
Importadas com MSEC– Micro System Eletric Cooler
RBP – Roses Bouquet Parfum (Micro Chip Emulsion)
Pintadas com tinta refletiva com Pisca- Pisca em Leds com mensagens: Will Come Baby! – My Swit Love – My Honey, e outras frases bonitas.
Com VPS – 1000 Vibration Per Second
MIV - Maxi Impulsor Vibrator
Inclui o controle remoto com os comandos Light, Médio, Alto, Rítmico e Frenético.
Fones de ouvido com manual de uso, carregador e termo de garantia.
Seguro contra incêndio e explosão.

SUTIÃS
SFSR – Stick Flex Super Relax – Agüenta até 5 litros de Silicone por mama.
Quando a menina levou o folheto ao negrão seu pai, este ficou de boca aberta e não entendeu nada.
Pensou, só queria uma simples roupinha íntima e não esses apetrechos.
Imaginou que fosse tudo sacanagem, e foi de imediato procurar uns amigos para dar um jeito nessa “semente do mal”
El á foi o Pezão e mais meia dúzia, puseram o meu conhecido pra correr e tacaram fogo na lojinha dele com todos os trecos dentro.
Não sobrou nem uma amostra, escafedeu tudo.

O coitado fugiu pra salvar a pele.
Depois de algum tempo soube que tinha montado sua lojinha novamente na R. Oscar Freire.
Ai não teve jeito, continuou morando na comunidade e foi obrigado a viajar todos os dias pro trabalho.
Por isso digo, não é sempre que se pode morar perto do trampo.

Um beijo gente

O que vale é o amor

2010-04-21T09:17:00.000-07:00

Existe alguma coisa pior do que trabalhar de motoboy?
Sim existe, trabalhar para um argentino!
E são todos iguais, arrogantes, prepotentes e aproveitadores.
Eu trabalho para o Pepe já alguns anos, distribuindo os exemplares de sua revista de notícias.
Ele fugiu da Argentina, porque trabalhando lá para o exército, fez curso intensivo de espião.
Quando se formou, qual a primeira coisa que se lhe ocorreu a este fanfarrão?
Mandou imprimir cartões escritos assim:
PEPE, O MELHOR ESPIÃO DO MUNDO
E todo ufano distribuiu pela vizinhança.
Pronto, pagou pela idiotice,teve que fugi r do país.

Aqui ele tem uma agência de notícias pequena, tiragem mínima.
É tudo um H para fazer de conta que trabalha.
E não é que faltou um repórter o dia de cobrir uma matéria no Fórum, e sem mais nem menos e ele me “ordenou” que eu fosse lá para gravar e fotografar tudo.
Eu disse, -Pepe, eu não sei de nada a não ser dirigir motoca!
-Que nada Enriqueto, é super fácil, vc vai virar a melhor “foca”.
É só ficar atento a tudo e me trazer as fotos e a gravação das conversas.
E lá fui eu, crachá no pescoço, um jornalista improvisado destacado para cobrir um caso inédito que se apresentava em juízo na comarca de São Paulo, na vara da primeira instância no Fórum Criminal.
E aliás, foi tão estranho o acontecimento que o veredito exigiu uma nova jurisprudência.
E foi assim:
O Dr. e Juiz Adalberto de Faria, magistrado da 1ª. Vara Criminal em julgamento do réu o Padre Manoel dos Santos contra a vítima Marcelo Silveira.
O Juiz: -Está iniciada a ação pública incondicionada do Estado contra o réu Padre Manoel.
Padre, relate os fatos por favor com a maior claridade, o Sr. cometeu ato de pedofilia contra a vítima que o acusa, o jovem Marcelo Silveira?
-Bem doutor, sim e não.
-Como pode essa ser a sua resposta sim e não ao mesmo tempo?
Explique-se!!
-O caso Doutor é que o Marcelo fez aniversário o 19 de maio passado, quando completou seus 18 aninhos.
-Seja mais claro Padre, me consta que o Sr. praticou um atentado violento ao pudor contra um impúbere e quero saber se esse ato libinidoso foi um ato consentido pela vítima ou um estupro forçado que caracteriza a gravidade da pedofilia.
-Como declarei Sua Excelência, o acusador estava completando 18 anos na sexta feira a meia noite, correto?
-Sim e daí?
-Então foi na virada, eram cinco para meia noite quando iniciamos o ato digamos, impudico, na sexta feira do dia 17 de maio e completamos o ato amoroso no dia 18 de maio as 0.30 da manhã, quando ele, a suposta vítima já tinha 18 anos.
Por tanto me considero inocente do ato de abuso ou estupro por considerar que o mesmo foi concluído na sua maioria de idade.
-Isto é inconcebível Padre, o Sr é um pedófilo pois iniciou o ato com a vítima quando ainda era menor de idade!
-Sim doutor, mais foi concluído em sua maioria de idade.
-De todas as formas devo considerar a hora em que se iniciou o fato e não à hora de sua conclusão.
Ai entrou em sua defesa o Dr. Virgilio, advogado do Padre,
-Data venha sua excelência, não podemos condenar o réu por causa de cinco minutos, poderia o relógio estar atrasado e seria cometida uma injustiça com danos irreparáveis.
Além do mais, declaro que:
“Amor omnia vinciti” –( O amor vence tudo).
E perante a dúvida, melhor inocentar um culpado do que condenar um inocente, sua Excelência conhece o ritual.
“Absolvere debet judex potius in dúbio quam condemnare”
E proponho a nulidade do processo!
Nisso o público presente reclamou aos gritos de CONDENA!!CONDENA!!
Ouviram se gritos de : TARADO! INFANTICIDA! TENS QUE PAGAR SEU PERVERTIDO!!
O Juiz já alterado em sua conduta, não parava de pedir ordem e batia esse seu martelo como se fosse um leilão, ou estivesse amassando pistache.
Defensores do padre exclamavam: ACUSAM O PADRE E TODOS VOCÊS SÃO FILHOS DO PECADO!!!
Pronto, a balburdia estava instalada, o desordem e a confusão reinavam nesse clima tenso e dantesco.
O coitado do Juiz, acabou batendo o martelo em sua própria mão esquerda por descuido e transformou ela numa porção de lingüiça fatiada, vermelha.
Ai ele endoidou de vez, gritava frases sem nexo, inarráveis, e começou a puxar o seus cabelos, como se calvície alivia-se a sua dor.
Inesperadamente exclamou num brado retumbante: VOU TE CONDENAR A PRISSÃO PERPÉTUA, SEU COMUNISTA COMEDOR DE CRIANCINHAS!!!!!
Arrancou a sua toga, jogou-a no chão e pulou encima dela.
Os seus olhos exorbitados acompanhavam os seus berros que nem cabrito no matadouro.
Os guardas presenciando a cena, o pegaram dos braços e acompanharam para outro recinto.
Ele já enlouquecido e fora de si gritava, EU JURO QUE VOLTAREI, ME AGUARDEM!!!!
Bem, eu pensei, todo mundo tem direito de enlouquecer um dia, esse era o dia dele.
Acontece que correram rumores na sala, que o Marcelo era filho não reconhecido dele, daí tanto desespero.
Finalmente entrou a suplente na sala, a Juíza Doutora Dilma Vitoria e pós ordem na casa.
-Bem, disse ela, agora se apresenta uma situação crucial, e qual a sua opinião ao respeito Sr. Marcelo?
O que alega em sua defesa?
-Eu acho uma canalhice, uma ingratidão, uma total falta de consideração.
-Como assim Sr. Marcelo? Ingratidão o Sr. disse?
-Sim, ele, o Padre Manoel dos Santos foi transferido para outra paróquia e nem me avisou, não deu endereço nem o telefone.............................
-Quer dizer que a sua maior mágoa não é o estupro e sim o afastamento dele da sua vida?
-É isso mesmo doutora.
-Então, perante os fatos, a conivência do réu com o acusado, eu só posso declarar que o presumível culpado, Padre Manoel dos Santos foi culpado de pederastia e não de pedofilia, e o condeno a pagar o valor de um salário mínimo para ajudar a IVAS - Instituição das Vítimas de Abuso Sexual.
-Muito bem disse o advogado, o Dr. Virgilio, aceitamos a pena da gorjeta máxima, digo, do salário mínimo
-Está encerrada esta seção!!!
BUMP, BUMP!!!! O PRÓXIMO CASO !!??....................................

Tudo finalizado, me retirei sem tirar foto nenhuma, no fim o Pepe não me falou onde está o disparador desta máquina de fotos.
E comprovei a verdade nas palavras do Dr. Virgilio quando inesperadamente assisti um piscar do padre para o Marcelo junto com um beijinho enviado a ele.
Também reparei o rosto de satisfação e o sorriso cúmplice do Marcelo, que devolveu com um tchaucinho balançando a mão.

Não tem jeito, podem ser muitos os problemas, as confusões que passamos , mas, sempre quem triunfará será o amor!

Enrique Andrés
(Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.)

Novo blog

2009-06-26T17:38:00.000-07:00

Para este público lindo e esclarecido, que acompanha o meu blog, tenho prazer de informa-los que estou publicando artigos num novo blog:

http://guerreirodoasfalto.blogspot.com

Lá podem postar os seus comentários.
Obrigado pela participação!!

Alguém viu a minha querida?

2009-01-31T17:40:00.000-08:00

Lembro-me da tua pele morena, castigada pelo sol, os teus olhos, duas amêndoas, dos teus lábios, gosto de mel e paixão.
Dos teus beijos que sangravam os meus lábios, enquanto te contemplava extasiado,
te perdoando mil vezes e pedindo: Eu só quero é mais, amor.

Lembras quando de mãos dadas, o teu cabelo negro solto ao vento, corríamos na beira da praia e ríamos sem parar?

Depois em passos longos, eu via o teu sorriso aberto, com teus olhos brilhando forte sob aquele sol tropical.

Lembras do meu primeiro presente? Aquela caixinha com uma orquídea, um lazinho e um nó?
Tu me perguntaste curiosa e sorrindo: -E o cheiro? Tu o roubaste da minha flor?

Há...Há...Há... Respondi no entanto, acaso não sabes que a orquídea não tem cheiro, apenas elegância e cor?
Ela é simples, é pura, a fragrância está na tua imaginação.
Assim como o sentimento amoroso, que só existe em nosso coração.

Quando a noite se aproximava, sabíamos que estava na hora de partir.
O dia foi maravilhoso, mais agora estava no fim.
Eu via lágrimas no teu rosto, dizias que eram de alegria, mais eu bem sabia que era pranto de dor.
Mais uma semana ou quinze dias tal vez, e tu estavas sempre a me perguntar:
-Assim como as ondas do mar, que vão e voltam sem parar, tu me prometes amor, que logo, logo voltarás?
-Sim minha querida, eu sempre vou voltar.
Sempre..... Sempre......Sempre......

MENTIRA!
Certa vez, eu não voltei mais.

Quando voltei, muito tempo depois, já era tarde demais.
Cadê a minha querida? Ninguém sabe, ninguém viu.
Muitos anos tinham-se passado, será que ela ia-se lembrar?
Que iria me reconhecer após as neves do tempo os meus cabelos esbranquiçar?
Será que é certo acordar um velho fantasma?
Isso é coisa que se faz?
Aceitaria as minhas mãos rugosas que não mais lhe-dariam um carinho sensual?
E o meu coração, cansado de conjugar em todos os tempos o verbo amar?

Hoje, volto pra casa à tardinha, após mais uma jornada,
nunca desanimado, sempre com fé no amanhã.
Atravesso a velha ponte, o sol se pondo entre as nuvens, desenhando figuras e rostos que não canso de apreciar.
De pronto eu a vejo, é ela, bem fixo o seu olhar, me detenho no caminho
e grito sem parar: ESPERA, ESPERA, NÃO SE VÁ !!
Não adianta, ela se transforma em luzes e cores,
se desvanece anunciando a escuridão.
Então olho para o Céu e peço, meu Deus!! Não me leva hoje......
Tenho muito para sonhar, quero pensar no meu amor,
por favor....... Hoje não!!

Por tudo o que passei, por tanto que eu sofri,
alguém viu o meu anjo, a minha querida por ai?

O meu exame

2009-01-06T14:45:00.000-08:00

Estava lendo algumas pinceladas de guerra, praias, médicos, exames, e lembrei de quando fui fazer o meu exame de próstata pelo SUS.
Fiquei esperando 2horas e 45 minutos para ser atendido, pouco antes de chegar a minha vez já estava me acostumando com os gritos, brados e alaridos que vinham duma sala contígua.
No fim percebi que era da sala dos exames e fiquei preocupado, também pudera, era a minha primeira vez, estava algo assustado, que nem noiva em noite de núpcias, sorrindo à toa só para disfarçar.
Aí chegou a minha vez, saiu um negrão guarda-roupa, 2 x 1 enfiando uma luva branca naquele mauzão que mais parecia uma garra de urso, olhou para minha cara com um cruel e sarcástico sorriso, e me avisou:-O senhor é o próximo!
Bem, nessa hora me lembrei do americano Maurice Greene, campeão mundial de 100 metros rasos que ganho a prova com 9.79 segundos, e não pensei duas vezes, dei meia volta e bati os pés nas costas de tanto correr. E acho que ganhei dele, devo ter feito 100 metros em 8 segundos. (A verdade, é que descobri um atalho.)
Pensei para mim, exame é necessário, agora sofrer.....já é opcional.
Vou marcar um novo exame, para daqui seis meses, quem sabe dê sorte e ache algum nanico especialista em proctologia.
Gente, cuidar do próprio patrimônio, além de ser o nosso dever, é a nossa obrigação!

Esquerda....Direita....Marchem!!

2009-01-04T18:05:00.000-08:00

Esses esquerdistas facínoras, filhotes de terroristas, do proletariado burro.
Sedentos de poder, capazes de sacrificar toda e qualquer democracia para impor suas idéias subversivas.
Bem, assim é definida a esquerda geralmente por seus opositores.
A chamada direita, sempre disputando terreno contra o seu inimigo comum, a esquerda onipresente.
Mas nunca serão inimigos mortais, porque um precisa tanto do outro como o cristianismo precisa de satanás.
Entende-se por esquerda tudo aquilo que luta em benefício de um bem social, popular.
Em contra partida a direita seria quem está em defesa de bens privados, particulares, leia-se burguesia.
Antigos reis, suas castas e descendentes formavam as altas classes sociais, em conjunto com familiares, herdeiros, em fim um grupo de mandantes, fortificados, aliados à força militar, mesmo que sempre em minoria. Esse foi o início da burguesia.
A sua grandeza dependia da produção e mão de obra escrava, submissa dos seus subjugados. Quem era estes? A prole, ou proletariado.
Qualquer sociólogo ou pessoa menos entendida sabe das origens das classes e divisões do ser humano na escala social.

Assim como na história, a exploração do homem pelo próprio homem sempre foi uma constante. Vejamos as pirâmides do Egito, foram construídas por elementos escravos, anônimos, sem os quais elas, não existiriam. Todos os conquistadores na antiguidade procuraram sempre entre outras coisas, se proveerem de mão de obra escrava para realizarem as suas obras.
Isto é uma constante até os dias de hoje, existe no mundo inteiro como de forma bem nítida aqui no Brasil.

Os donos do dinheiro são e sempre serão os donos do poder.
Tem vassalos, empregados, serventes de todo tipo semelhantes aos escravos da antiguidade.
Evidente que um antigo escravo não tinha organização, sindicato nem defesa alguma. Hoje os empregados têm essas vantagens.
Mas, vejamos as diferenças sociais e gerais que persistem entre uns e outros.

PATRÂO: um ser bem apresentado, perfume importado, geralmente mais bonito, mas instruído, vive com mais conforto, carro de luxo, moradia idem, passeia melhor, se alimenta melhor, se veste melhor, desfruta mais e melhor das suas férias e da sua vida.

EMPREGADO: é totalmente o contrário, um ser atolado em dívidas, feio, cheira mal ou algum perfume nacional, baixa instrução, sem condução própria ou se for, de baixa qualidade, morador de periferia na maioria das vezes, trabalha nas férias para ganhar mais um pouco achando que faz um bom negócio.
Não desfruta de hotéis de luxo ou com alguma estrela, quando muito, à sua colônia de férias do sindicato, lugar com forma e cheiro de pobre.
Excursões em transatlântico? Quanto muito em ônibus superlotado até Aparecida do Norte para agradecer à Santa a cura do seu filho com leptospirose.

Tudo é diferente para ricos (nobres) e pobres (plebe)
Até o simples papel higiênico de pobre é uma lixa cinzenta enquanto o de rico é um branco aveludado.
TV de rico é uma tv a cabo, plasma de 42 polegadas.
Do pobre são aqueles decadentes e patéticos canais abertos numa tv antiga 21 polegadas com o tubo cansado após 10 anos de uso.
Geladeira de rico são duas, aço inox, freezer, sempre lotadas.
A de pobre uma só, enferrujada, com roupa atrás e sapatos para secar, vazia ou com alguns pescoços e pé de frango dentro. E é desligada à noite para economizar força.

Se no comércio a diferença é grande, imaginemos na saúde, por exemplo.
Rico atende-se em São Paulo no hospital Albert Einstein ou no Sírio Libanês.
Enquanto o pobre espera meses para ser atendido pelo SUS, e quando precisa de emergência vai parar nos corredores sem cama para aloja-lo e ainda agradece.

De que podemos chamar isto, de igualdade social?
Nunca teve.
Menos ainda num sistema capitalista.
Aí sim o ditado é: “Me diz quanto tens e te direi o quanto vales”
Não é a toa que pobre tem que viver unido para mitigar o seu sofrimento.
Igrejas de crentes vivem lotadas em sua maioria de seres humildes e carentes de tudo.
Na união é que encontram a força para sobreviver e a esperança de um mundo melhor.

Então a diferença é ou não brutal?
Pergunto: tem fim ou solução esse eterno desnível de qualidades de vida?
Utopicamente falando sim
Num socialismo construtivo.
Tal vez com bons propósitos, doutrinas, boa vontade, e disciplina, muita disciplina.

Este é o desafio que o ser humano deve travar consigo mesmo, na impossibilidade de mudar às suas origens, mudar o seu dia a dia até atingir o nível ideal de perfeição.
Após isto concluído sim, pode se preparar para conviver num mundo melhor, totalmente equilibrado e justo.
Com certeza, nada justificará a tal da esquerda, direita ou escravidão.

Obs.) qualquer semelhança com a vida real, sem ofensas pessoais.
O sentido de humor.......sempre será a melhor solução.

O MEU SITE

2009-01-01T17:39:00.000-08:00

Sim, tenho um site comercial:
http://abaexpres.googlepages.com
Só que o celular é outro
8911-1244

2008-12-21T18:43:00.000-08:00

Balaio do Kotscho
21/12/2008 - 23:29 Enviado por: Enrique Andres

Bem, última postagem da semana, tudo mundo viajando……..
Acabei ficando em casa me deleitando com as opiniões dos blogueiros.
Muitos abriram os seus corações, expressaram os seus sentimentos mais profundos.
Senti pena, alegria e satisfação.
Aliás, vejo agora que a finalidade de nosso amigo Ricardo era esta mesma.
A exposição, a concordância ou discordância de idéias.
Só que isto foi mais além, selou amizades, informou, acercou pessoas.
Muitas vezes a política foi um divisor de águas entre prós e contras.
É assim que deve ser, no confronto e na diversidade, conheceremos o melhor.
A liberdade de pensamento e expressão são o campo mais fértil que existe para o amadurecimento das nossas idéias.
Agora, nesta época Natalina nosso pensamento deve se elevar ao festejo do nascimento daquele que acreditou nos homens, de Jesus.
Discórdias e diferenças ficam de lado dando lugar ao sentimento de irmandade.
Li publicações que me enterneceram, outras abalaram as minhas estruturas.
Tal vez o Balaio tenha atingido o seu resultado supremo, de nos emocionar.
Senti-me o Pequeno Polegar, entre tantos gigantes.
Mesmo assim não me intimidei.
Pensei, não sou um mar de intelecto, mas, no meu peito bate um coração.
E ele me diz agora que somos todos iguais, no sofrimento, na esperança e na fé.
Todos nós temos os nossos problemas para resolver.
Uns maiores, outros menores.
Mas uma coisa fica ciente, dentro deste Balaio a sorte corre por igual para todos, afortunados ou nem tanto.
Nos entendemos, nos conhecemos, nos compensamos.
Apaziguamos nosso sofrimento.
Na verdade encontramos a paz.
Na exposição dos nossos problemas achamos a compreensão e a nossa esperança continua viva, cada vez mais.
Para todos, os integrantes desta orquestra, aonde cada um tem a sua participação especial e também para o nosso grande regente e diretor Ricardo Kotscho, pai desta obra, desejo que tenham umas Boas Festas reunidos no seio familiar e que possamos continuar a crescer e enriquecer-nos neste Balaio, hoje, amanhã e sempre.
Abraço a todos e FELIZ 2010

2008-12-21T18:38:00.000-08:00

01/12/2008 - 13:57
Blog do publicitário que virou moto-boy
Quem começou com isso foi o xará Noblat, decano dos blogueiros jornalistas, que sempre recomenda outros blogs aos leitores.
Também faço sugestões de vez em quando e hoje tenho a satisfação de apresentar a vocês Enrique Andres, um publicitário que virou moto-boy depois dos 60 e também escreve um blog:

http://motoboy1000.blogspot.com/

Dono de um texto muito bom, pedi que ele mesmo contasse a sua história de publicitário a moto-boy, quando o prefeito Gilberto Kassab implantou em São Paulo o Cidade Limpa e levou sua empresa à falência.
A seguir, seu relato:
Tive firma de Comunicação Visual durante os últimos 40 anos, a Artec Visual, sempre na Moóca. Dava para sustentar cinco filhos, um bom carro, uma casa confortável.
Só que, depois da lei do Cidade Limpa, foi uma verdadeira catástrofe.
Tudo parou de repente. Tive que mudar com a família para uma casinha pequena no Brás, numa vila.
Pensei até conversar em com o prefeito sobre esse problema, mas quando vi o tratamento que ele deu a um colega de profissão, aquela agressão verbal ridícula num posto de saúde, que me doeu n´alma, pensei: eu, heim? Ir lá para ser agredido ou preso?

Ele teve uma decisão descomedida, radical. Foi muito insensível com o ramo publicitário. Lembro que declarou friamente aos publicistas: -”Façam outra coisa ou mudem de cidade”. Que chances caberiam para mim, por exemplo, com 66 anos? Recomeçar a vida como e aonde?

Pois bem. Este drama não foi vivido só por mim, umas trinta mil pessoas sofreram com isso. Cada um tomou um rumo, eu fui tentar a vida como moto-boy. Minhas três filhas suplicaram para que eu mudasse de idéia.
Falei para elas que estava decidido, seria um guerreiro do asfalto.

Meus amigos estranharam esta mudança radical, aí expliquei:
-Gente, o status não enche a barriga. Eu tive uma profissão honesta toda a vida, agora ela está falida. Vou estudar agora?
Imagino que na próxima gestão, quem sabe com o PT na prefeitura daqui alguns anos, eles terão com certeza mais sensibilidade e consideração com os profissionais que ajudaram a erguer esta cidade. Um pouco mais de respeito.
O que posso mostrar aos meus filhos e netos hoje?
Que sou um ex-integrante de um clã proibido, dum time perdedor.
Passei de empresário conceituado a um insignificante moto-boy .
E confesso: o tratamento recebido dói mais do que os buracos nas ruas ou do que a falta de dinheiro no bolso.
Mesmo assim, procuro ser bom no que faço. Mantenho a minha dignidade e na resignação encontro a paz.

Se propaganda faz mal, que seria New York ou Las Vegas sem ela? Nada.

Acredito, entre outras coisas, que a vida de moto-boy nos deixa uma ensinança: olhar sempre para a frente, não reparar nos lados, confiar que tudo vai dar certo, prestar o máximo de atenção em tudo que se faz, ter reflexos rápidos e precisos.
Tudo isso estimula nossos sentidos, nos deixa mais atentos aos detalhes, formas, espaços, sombras, luzes.São poucas coisas, enfim, que nos dão uma lição e uma conduta de vida: ser práticos, objetivos e ter sempre fé, muita fé. E a confiança em Deus que tudo vai dar certo.
Estou à tuas ordens e muito agradecido pela oportunidade.

Recebe um abraço para ti e tua família que te cuida bem,
Enrique Andres

2008-12-14T19:37:00.000-08:00

A minha mulher trabalhando em casa no seu Pet Shop
e criando os seus York Shire

2008-12-14T19:35:00.000-08:00

O carro que eu tinha

(que conseguir)

2008-12-14T19:33:00.000-08:00

Alguns dias atrás, eu e o meu chimarrão

2008-12-14T19:32:00.000-08:00

Meu neto Vitor
Pequeno grande homem

2008-12-14T19:31:00.000-08:00

Meu neto Kauan
Grande menino!

2008-12-14T19:30:00.000-08:00

Este é o Bidú, criado no interior
Bonitão né?

2008-12-14T19:27:00.000-08:00

O melhor moto boy de Sampa, equipado com
GPS, dois celulares, gravador e muita vontade
Cuesto ragazzo sono io!!

2008-12-14T19:15:00.000-08:00

Minha filha Shanny Christiane, formada em teatro no Macunaíma
estudante para apresentadora de TV

2008-12-14T19:12:00.000-08:00

Minha filha autora dos Ditados, a Jane Claudia,
publicitária
motoqueira, judoca, sem medo de lutar na vida.

DITADOS

2008-12-14T17:40:00.000-08:00

Minha filha Jane Claudia Segade, que não sei a quem puxou na família, pois eu sou um homem muito sério, me enviou uns ditados que achei óitimos e estou repasando.

Quem não aguenta mandinga, não carrega patuá

A diferênça entre um credor e um devedor, é que o primeiro tem uma memoria muito melhor.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria porque por enquanto ainda não há terra em cima.

Só o CONTROL + S salva!

Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é phoda!!

Sempre que possível, converse com um saco de cimento: Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

Você não quer mais leventar todos os dias e ver-se como o maior bobo? Quebre todos os espelhos da sua casa.

Não abuse do conhaque pois o fígado faz mal para a bebida.

Um médico que não é muito grande é um medicuzinho.

Solteiro, enquanto não encontra a sua própria mulher, vai se divertindo com a mulher dos outros.

Como CURIOSIDADE posso adiantar que o Brasil acabou de receber o Status de País livre da:
PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSILICOVULCANOCONOCE.
Isto não é maravilhoso? Me deixou tão feliz!!

A juventude é uma doença passageira.

Homem velho, com uma mulher jóvem, bonita e gostosa, tem que andar sempre sem dinheiro. É a única forma de ficar duro.

Estava dirigindo e ao meu lado uma gostosona com baita de umas coxas, me pergunta se eu sei dirigir com uma mão só. Eu disse que sim, aí ela me respondeu:-Então limpa o nariz que está escorrendo meleca.

Bem, devido as recentes leis anti racistas, não é mais permitido dizer que a coisa está ficando preta, e sim , que está ficando afro-descendente.

Perguntaram ao Maguila:-Porque você não terminou a faculdade? No que ele respondeu:-Porque faltaram tijolos na obra.

Uma mulherona bonita aceita o convite de um carinha e saem juntos. Na hora H ela olha para o diminuto apéndice e dá risada do carinha, aí este responde:-Bem, o que importa não é o tamanho do barco se sim o balanço das ondas!!

Bem, depois deste suplício, suponho que vou receber um conselho dos leitores, vocês dirão para mim:-Enrique, vai se esterelizar para o bem da humanidade!!

Desejo uma WACKY WEEK para todos vocês (semana maluca)

POESIA

2008-12-14T17:08:00.000-08:00

Há certas horas que não precisamos de um Amor...
Não precisamos da paixão desmedida...
Não queremos beijo na boca
E nem corpos se encontrar na
Maciez da cama...

Há certas horas que só queremos a mão no ombro,
O abraço apertado ou mesmo
O estar ali, quietinho ao lado...
Sem nada dizer...

Há certas horas, quando sentimos que
Estamos pra chorar, que desejamos
Uma presença amiga, a nos ouvir
Paciente, a brincar com a agente,
A nos fazer sorrir...

Alguém que ria de nossas piadas sem graça...
Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...
Que nos faça elogios sem fim...
E que a pesar de todas essas mentiras úteis,
Nos seja de uma sinceridade inquestionável...

Que nos mande calar a boca ou
Evite-nos um gesto impensado...
Alguém que nos possa dizer:
Acho que você está errado, mas, estou do seu lado.
Ou alguém que apenas diga:
Sou seu amor! E estou aqui!

William Shakespeare

"Histórias"

2008-12-13T12:58:00.000-08:00

O relato a seguir, é uma homenagem que presto para alguns seres incríveis.
Estão baseados na mais pura realidade, quem viveu lá nessa época pode confirma-los.
Algo pode ter sido omitido por esquecimento, mas nada foi acrescentado.

Era por volta de 1960, num bairro de Montevidéu, existia um grupo de moços, 25 a 30 anos, que viviam sempre num bar da esquina do Ombú.
Grupo muito unido, todos pela mesma profissão, "cafetões"
Nem se sabe quem tinha mais mulheres, mas eram varias para cada um.
Uma constante era aparecerem com as poderosas motocicletas Matchles, Norton ou Triumph 500 cilindradas.
Vocês podem achar que eram uns vagabundos, só que para o conceito em geral do bairro, não era bem assim. Para a maioria e parte da população, eles eram os homens valentes, destemidos. Enfrentavam no braço a quem quiser e não perdiam uma briga.

Eram muitas as aventuras vividas pelos "machões". Assuntos simples, eles se apresentavam como penetras em alguma festa que não eram convidados e ali permaneciam calmamente até que os proprietários se manifestavam em contra. Ajuntavam-se vários homens e tentavam por pra fora a "turma" dos não convidados. Primeiro nas palavras, depois na força. Para quê!!! Os três ou quatro valentes davam conta de toda a multidão. Eram crescidos na briga e na confusão. Tínhamos o Baby Caracciolo, o Pocholo e o Félix.
Os três tinham o tipo do Alexandre Frota, fortes, musculosos, sarados e valentões.
Também acrescento, nunca tiveram casos de desvios, problemas com mundanas, libidinagem ou coisa parecida. Naquela época não era coisa de homem posar nu ou se envolver em escândalos sexuais.
Na hora da briga o Baby ficava de costas para o Pocholo e aí era pau que comia, ninguém chegava perto e era cara tombando para todo lado. O mais interessante desta verídica história, é que nunca se ouviu falar em armas, nem de fogo nem brancas nem coloridas. Todas as questões eram resolvidas no muque, no braço.
Sempre existiu muita honra entre agressores e agredidos. Podiam quebrar mesas e cadeiras. Armas não eram apontadas por ninguém. O mesmo acontecia no trânsito, muitos conflitos, batidas, brigas mas, nunca nenhum tipo de arma apareceu.
A explicação de nossa admiração, de nosso bairro em geral era pelo seguinte:
Eles eram padrinhos do time de basquete Miramar. Em todas as partidas estavam presentes. Por mais está dizer que ganhavam sempre. A faixa de "Campeão" não saía da porta do clube na rua 4 de Julho. Se o jogo fosse mal, aí entrava a pressão da torcida, alguns queixos quebrados e no fim o time adversário afrouxava. Se os outros ganhassem, sabião o que lhes esperava na saída.
O resultado era nas cestas, não interessava se ouve ou não pressão.
A fama corria por toda a cidade, ninguém falava mal deles, eram simplesmente Os Valentões.
A mãe do Baby, a Loba, tinha sim alguma atividade presumivelmente ilícita, diziam que era falsificadora de documentos.
Às vezes que foram enviados alguns policiais a casa deles para tentar dete-los, ele ou a mãe dele, contam que saíram no braço e os policiais levaram a maior zurra. Não existia o costume como aqui em Brasil de policiais apresentarem armas por qualquer motivo. Prevalecia sim a força física. Nesse tipo de ocorrências, para suspeitos de desordem ou falsificação não se acostumava apresentar armas. Só em casos graves, como crimes de morte. O fato era que esse tipo de crime era difícil de acontecer na cidade. Latrocínios, assalto a mão armada, nunca se ouvia falar. Por esse motivo que não se utilizava quase às armas. Contavam que os policiais voltavam a delegacia e explicavam ao delegado que não foi possível deter o infrator, que ele simplesmente se negou à prisão.
E quem a mão limpa tinha coragem de enfrentá-lo? Quatro o seis policial não era suficiente para dominar a fera.
A delegacia do bairro não dispunha de mais elementos para mandar.
Cidade pequena é assim, existe truculência mas, não mediante armas e sim a força física.
Eu, como vizinho e não participante dessas histórias, sentia mistura de medo, respeito e admiração ao passar por eles.
Limitava-me a um simples -Hola! que me era retribuído, em paz.
Quem não poderia sentir admiração por esses caras? Os comentários corriam soltos, toda semana casos de desafios, brigas, confusões aonde sempre tinham os mesmos resultados. Nossos valentes do bairro triunfavam sempre frente a outras torcidas.
Muitas brigas se intensificaram por causa do time de basquete, muitos participantes eram chamados para defender a honra do time contrário. Mas nossos valentes, que também tinham sua turma grande e brava, davam o maior castigo a quem quisesse enfrentá-los. A defesa de nosso time Miramar, querido e admirado por todo o bairro fez desses campeões da confusão uns ídolos imbatíveis, queridos e admirados. Não interessava tanto o meio de vida deles, seus vícios ou costumes. Na porta do bar, o Mundial, a "barra" ficava à toa dia inteiro, jogando bilhar, apostando cuspidas, a ver quem conseguia ir mais longe, apostavam números de placa dos veículos que apareciam na esquina. Em fim, o nada para fazer era uma constante.
Nunca incomodaram nenhum vizinho e diga-se de passo, as drogas não existiam nessa época e nesse lugar.
Eu com vinte anos nunca tinha ouvido falar da marihuana ou outras coisas.
Aliás, ouvi falar com 26 anos aqui em S.Paulo. Bem, a população daqui é 60 vezes maior e tudo acontece mais rapidamente.
Na realidade, todo mundo gosta de heróis, de super-homens. Os americanos adoram Mike Tyson, mesmo que já respondeu vários processos e foi um delinquente juvenil.
As pessoas são induzidas a admirar àqueles que são um potentado de força, coragem, e valentia.
Pode ser que foram homens do bem ou do mal, mesmo assim serão sempre nossos heróis.

Balaio do Kotscho

2008-12-07T19:33:00.000-08:00

05/12/2008 - 21:43 Enviado por: Enrique Andres

Oh Ricardo, aonde vc vai parar? A tua matéria tem 800 comentários, e vem +
Aproveita que estas na fazenda, e vai ser bom assim atrás da orelha da égua!!!

Pessoal, não quero me aprofundar em cálculos e números, porque isso é trabalho para os técnicos.Quero dar uma humilde opinião de Zé Povão, aquele que não acompanha índices mas, descobriu há tempo que a sua panela não fica mais vazia, que seu filho freqüenta melhor escola, que mesmo sendo pobre pobre, alguém lá de cima se lembra que ele existe, é não e Deus, é um homem igual a ele, sofrido e trabalhador. De origem humilde, infância castigada, que sabe dar valor a quem nada tem. Que chora ao teu lado, hombro a hombro tuas tristezas, que ri contigo de tuas alegrias e conquistas.
Faz 40 anos que vejo políticos prometerem.O Lula também prometeu.Só que ele cumpriu, é a única diferença.Eu mexo com público, conheço expressões, quando vi os olhos de Lula a primeira vez como candidato, pensei de imediato. Pôxa, esse cara está falando verdades. Tem uma conversa correta e é sincero. Agora vemos que, além disso, sempre foi coerente, fiel à suas promessas e princípios. O que muda num bom político e um mal político é a sua vontade. Não resolve uma pessoa ser formada, falar várias línguas se suas intenções não forem das melhores. Quem manda é o caráter, nada mais.Lula tem isso de sobra, não interessa sua formação acadêmica ou outros estudos, interessa sim sua postura, sua ideologia, sua coragem de realizar as suas obras e mudanças, não se importando com a mídia opositora, os Virgílios da vida e os antas que o negam. Sorte que não passam de 7%O povo quer Lula de novo porque Lula é povo. E ele tem que nos escutar.Temos esse direito, como povo, de colocar na cadeira presidencial quem bem nós acharmos.Só se ele não quiser.Alguém lembra das festas de posse dele? Foram as mais populosas, mais festivas e aplaudidas.As pessoas choravam de alegria e esperança. Queriam ver em seu Presidente, o sonho convertido em realidade.Ele está fazendo jus à suas promessas, retribuindo ao povo inteiro o carinho que ele recebeu. Esse brasileiro está escrevendo a maior e mais bela historia contemporânea deste país.E escrita não com sangue, senão com paz, com justiça social, com ordem, com progresso e com muito amor à sua pátria.Ele é um grande patriota, um pacificador, reconhecido e invejado no mundo inteiro. Desta vez sim, temos o Presidente que merecemos. Eu tiro o meu chapéu pra ele e digo: Obrigado Lula! Contamos com você no próximo mandato!!

Carta resposta

2008-12-07T17:29:00.000-08:00

06/12/2008 - 21:14 Enviado por: Enrique Andres
Caro Diógenis,teve o impulso de responder ao seu comentário de pessoas “formadas”Sem desvalorizar as formaturas, claro que não.Nosso Presidente não é um homem formado, isto é de conhecimento público, mas, ele se vale de homens e mulheres formadas, para orquestrar este gigantesco país com muito sucesso, ainda bem.Com o mesmo tapa de pelica e respeitosamente falando, não faço apologia a burrice ou despreparo, quero deixar constância de infinitos exemplos de pessoas não formadas, ou melhor, formadas na universidade da vida. Muito artistas de renome nacional, no cinema, na TV, não possuem título algum, nem por isto deixam nada a desejar.Se olharmos para traz, na historia, Napoleão, Alexandre o Grande, Átila, César, e outros tantos personagens que quase conquistaram o mundo sem cursos especializados. Mesmo que não tinha faculdade na época.A sua afirmação é subjetiva, parcial, tendenciosa e relativa.Não se desmerecem grandes homens pela sua carência de títulos. Quem é bom já nasce. Os grandes mestres da música clássica são imortais. Quantos dele fizeram faculdade de música?Quem comanda um alto posto sem faculdade, é porque têm valores pessoais superiores aos normais, que nenhum título honorífico poder-lhe-ia proporcionar.O desconforto dos “formados” é notório e evidente, assim como o preparo físico poderia transformar pessoas em homens grandes, jamais em grandes homens.Espero a sua grata compreensão.

Meu netinho e eu

2008-12-07T14:34:00.000-08:00

06/12/2008 -Historinha
Bem, já falou-se de tudo neste Balaio, acho que deve estar no fim, então farei um breve comentário que não atrapalhará ninguém. Até que o Ricardo nos envie outro assunto de destaque para comentarmos.Eu queria falar de…….esperem um pouquinho, é que hoje estou com o meu netinho que a mãe dele achou por bem deixar com o seu avô para cuidar. Já mexeu no meu teclado.O motivo que queria destacar é o papel da oposição dentro de um governo democrático.Todos sabemos que…….Ricardinho!!! o que você está fazendo menino? Tira esse dedo daí!!! A mamãe não falou já que não era para por…..e ainda cheiras?Vai no quintal brincar com o gatinho, vai!!!Eu não quero maltratar esse menino, depois cresce revoltado, traumatizado e é capas de entortar sua mente, pensar em ideologias direitistas, neoliberais, ultraortodoxas ou golpistas. Pior se eu bater na cabeça dele e depois ele virar um paranóico, debilóide ou um cronista da oposição.Como dizia, a oposição é o fiel da balança, que mostra quanto mais sucesso faz o governo mas forte eles latem. E a lei da sobrevivência. Ninguém quer desaparecer. Nem os que vivem de forma errada. O Chaves tem oposição e não é pequena, pois tem o financiamento dos poderosos. O Evo Morales também, a oligarquia, as forças ocultas, ou não tão ocultas, geram uma terrível oposição, capaz de balançar o seu governo.O Fidel tem oposição, só que está sob controle. Ninguém lá tem nada a oferecer que possa supera-lo. Só se aparecer um louco declamando:-Vamos vender a ilha para os EEUU!!Opositores mercenários, apátridas em todo lugar tem.Esperem um pouquinho…..Ricardinho!!! o que você fez no banheiro??? Ahhhh não!!!Gente,…… me parece que esta terra abençoada, este São Paulo da garoa acabou de ganhar um novo PINTOR / DECORADOR. Nem vou relatar porque sou um homem moderado, mas vou dar uma dica, ele fez na parede o mesmo que o FHC fez com o país.Seu porcalhão!!!Desta vez você vai apanhar!!! Não quero nem saber se vais virar um DEMoníaco quando crescer. Só que agora estou ocupado. Me faz lembrar mas tarde de te por de castigo.Estou louco que chegue segunda feira, pegar a minha motoca e sair pelo Sampa fora, fazer o meu tour e ainda ganhar um din din por cima.Deixa os meus patrões saberem disto que me rebaixam o salário pela metade.E o pior que eu vou aceitar. Continuaremos em outra, beijo a todos.

Historinha

2008-12-07T14:25:00.000-08:00

NO TEMPO DO PH

Há muito, muito tempo atrás, num lugar distante, cujo nome não me lembro, existia um povoado, que tinha escolhido um rei, por incrível que pareça, das camadas mais pobres. Acharam que ele era um lutador bravo, destemido e digno de ocupar o posto de rei.
A população começou aos poucos a acostumasse com ele, a gostar, pois ele reinava com sabedoria, dava oportunidades a quem precisava.
Viu que em seu reinado existia muita miséria e aí ele sensibilizado ordenou que fosse destinada uma ajuda para tirar essas pessoas da pobreza, até elas se enveredarem por um caminho melhor. Assim foi feito. Muitas pessoas começaram a comer todos os dias. O povo em geral estava agradecido. Mas, o mal, a ambição , sempre existiram. Aí chegaram integrantes da oposição, que até nesse reinado era permitida pois era democrático, e começaram a falar que a ajuda recebida era esmola, compra de votos. Aí o rei pensou: -Se nada dou reclamam e passam fome. Se dou, porque sou interesseiro, O que devo fazer então?Aí sua conselheira D´alma lhe disse: Meu rei, a oposição nunca estará contente, não adianta o que o Sr. faça. Guie-se pela sua consciência e deixe os outros falarem. –Mas D´Alma, o que será que eles querem? –A oposição? Derruba-lo, meu senhor, só isso derruba-lo e ocupar o seu lugar, nada mais.
-Eles são melhores do que eu? –Não meu senhor, a historia já provou que não, a cobiça que é maior.
-Bem vou chamar a minha conselheira de assuntos aleatórios para ver o que está acontecendo.-Phatima!!!-Pois não sua majestade –Quero saber o que acontece lá fora.-É um tal de serrote que está incomodando a população, diz que vai derrubá-lo, serrar tudo que existe.-Oh meu Deus, isto já esta me deixando com dor de cabeça, olha Phatima vai na pharmacia e vê um remédio. Você acha que nós phodemos com ele Phatima?-Sim meu senhor nós phodemos com ele. –Ainda bem

O ARCANJO E O ZÉ MANE

2008-12-03T16:28:00.000-08:00

Para mim, a mímica está associada à poesia da alma, através dela, reinvento meu caminho e descubro, a cada momento, a razão de minha existência.A Mímica é uma arte que flui da alegria e de um desejo imenso de ajudar a construir um mundo melhor. É preciso acreditar na utopia e a mímica é a arte que reinventa e reorganiza o mundo.

O Império do Silêncio!
Mímica é um delicioso jeito de contar histórias utilizando elementos que preenchem a cena com harmonia e irreverência. Antonin Artaud, Bob Wilson, Gerald Thomas, Antunes Filho e outros grandes encenadores modernos, por não subestimarem a mímica como parte de suas linguagens, tornaram-se arautos do teatro moderno, respeitados e imitados por muitos fãs no mundo inteiro.
O segredo desses mestres, foi a revolução que buscaram fazer no corpo do ator, respeitando principalmente sua gestualidade. Quando o gesto do ator é cuidadoso, seu trabalho ganha força nos palcos.
Na década de 90 sente-se no ar que algo está para acontecer na arte do gesto. A maioria dos mímicos que vieram no rastro de Marcel Marceau sentem a necessidade de se reciclarem e estão descobrindo a complexidade desta arte que, paradoxalmente, é amiga íntima da simplicidade!
O panorama confuso que paira sobre nós é notório como em todas as profissões, a revolução da "era da informática" desmistificou a imagem do mestre como o provedor de todo conhecimento. Está claro que só é mestre quem sabe que não sabe o suficiente e precisa aprender mais. O maior exemplo disso é o incansável Etiénne Decroux, que viveu 92 anos pesquisando a mímica e deixou o embrião de uma arte que ainda tem muito que amadurecer.
Diante deste emaranhado de idéias e especulações que surgem na "nossa arte" do gesto só é possível concluir que: os atores gestuais, sejam eles mímicos, clowns, brincantes, essenciais, atores de máscaras e outros gêneros são, na verdade, a gênese de um novo tempo, de uma outra forma de teatro que não será mais o império do silêncio, tão pouco, o da palavra.

FILME MUDO – MÍMICA

Em certo dia o Zé Mane desce do morro chutando latas, cumprimentando vizinhos, jogando bola com a molecada, trocando alguns passes, em fim, um cara bem humorado, de bem com a vida, um pobre conformado com a realidade.
Ele se depara em certo lugar com a imagem de um homem-estátua fantasiado de Arcanjo imobilizado esperando caixinha do público. Têm na frente uma placa escrita ARCANJO e uma latinha para o dinheiro. Com muita dificuldade aparece uma menininha para lhe dar uma esmola. Depois de algum tempo aparece um menino com outra moeda, antes disso o Arcanjo já está impaciente pelo pouco dinheiro que arrecadou e dissimuladamente olha para o relógio de pulso.
Quando o segundo menino deixa uma moeda, ele se contorce todo em agradecimento e sem querer cai do palanque machucando uma perna o que o impossibilita de voltar a assumir.
Aí se apresenta o Zé Mane que estava observando a cena, fica comovido e vai ajudar o Arcanjo a se recuperar.
Então percebe que não dá para ele ficar mais em pé mesmo tentando algumas vezes.
E se oferece para ficar no lugar dele para assumir o seu papel. No começo o Arcanjo no aceita mas o cara insiste tanto que acaba concordando e o veste com a sua roupa indicando claramente que tem que ficar imóvel. Ele olha para a latinha e repara que só tem duas moedas e vai descansar num canto da rua.
Ao pouco tempo aparece o Arcanjo e vê o conhecido todo louco dançando sem parar em cima do pedestal que nem um roqueiro, e fica furioso grita com ele, manda descer, dá muita bronca e manda ele embora. De imediato o Arcanjo verdadeiro olha para a latinha e vê que está cheia de moedas e algumas notas de papel. Então ele fica perplexo e arrependido e o chama de volta para retomar o lugar. Aí o colega não aceita, diz que não quer mais, foi xingado, está magoado e não quer nada. O Arcanjo então implora, se ajoelha, mas nada d´ outro voltar. O Arcanjo fica cabeça baixa observando o Zé Mane indo embora. Numa outra cena aparecem dizeres com a escrita: UM TEMPO DEPOIS e mostra um clube noturno, a câmera se aproximando mostra quem está na portaria bem vestido com uniforme de gala e rindo à toa é o Zé Mane.
A imagem vai entrando no clube até chegar no palco. Aí tem uma banda de rock tocando e de repente entra em cena o Arcanjo muito louco balançando o corpo e os cabelos, (CLOSE no rosto dele) quando a câmera se afasta um poço aparece uma faixa escrita acima dele, e não vista antes (por problema de foco) com os dizeres:
ARCANJO´S ROCK.

Moral da história, o Zé Mane, homem simples e humilde (por que não dizer, desempregado) ensinou o caminho ao colega, a forma certa de ganhar a vida e foi retribuído com um emprego de porteiro.
Acompanhamos a simbologia de que o bem se paga com bem.
29/11/2007 Enrique Andrés – Roteirista

Frases que nós odiamos ouvir

2008-12-03T16:15:00.000-08:00

1. A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)
2. Aceita ticket?
3. Bem, amigos da Rede Globo.
4. Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo…
5. Cabe mais um?
6. César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)
7. Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
8. Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
9. Domingo, domingo, Legal!!!
10. Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
11. Está lotado!
12. Estou grávida! (Ui!!!)
13. Gasolina sobe …% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
14. Hoje não estou a fim.
15. Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
16. Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)
17. Mais 3 dias internado e você ficará novo!
18. Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
19. Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)
20. Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
21. Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?
22. Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
23. Minha família quer te conhecer.
24. Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
25. Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
26. Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
27. Nunca antes, na história deste país…
28. O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
29. O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
30. Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
31. Oh loco meu!!!
32. Paga hoje que na próxima eu compenso.
33. Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
34. Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
35. Posso passar na sua frente, é só um volume.
36. Posso te dar o troco em balas?
37. Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
38. Quanto custou?
39. Rubinho está lento na pista!
40. Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
41. Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
42. Seu pneu está murcho. (antes de um pé d’água)
43. Seu saldo é insuficiente.
44. Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
45. Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
46. Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)
47. Só tem Skol
.48. Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
49. Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)
50. Tá ligado?
51. Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum Sim, você jogou pedra na cruz)
52. Tem troco pra 100,00?
53. Tenham todos um ótimo final de domingo.
54. Tô precisando de um favor seu!
55. Vende fiado?
56. Você bebe, heim?
57. Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)
58. Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
59. Você se importa que eu fume?
60. Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?

Amarildo, o último dos otimistas.

2008-12-03T15:58:00.000-08:00

Em 11/10/07 tive a intenção de me iniciar como escritor de Contos
Bem, é o início, sejam tolerantes. Poderia ser pior (será?)

Conto
A hilária vida de Amarildo sempre foi engraçada, cheia de anedotas, vivia num mar de azares, mas nem por isso perdia a compostura, a sua fé e o seu otimismo, foi um modelo a ser seguido.
Ele nunca esteve deprimido, dizia que sempre viria um amanhã melhor, e não é que ele acreditava mesmo nisso?
Algo vetusto no seu comportamento, obedecendo ao formato rígido dos seus progenitores. Mesmo assim não parava de encorajar os outros.
Conta a sua filha Jacinta, que quando pequena uma vez o acompanhou ao estádio Pacaembu para ver uma final de campeonato, um clássico São Paulo e Corinthians quando no meio do jogo o seu pai foi sorteado pela infeliz escolha de uma pomba que decidiu defecar encima da cabeça do azarado Amarildo. Jacinta diz que comentou:- Pai, com cinqüenta mil espectadores, vinte e dois jogadores, quatro bandeirinhas, um juiz e a pomba veio a fazer cocô bem na sua cabeça? Aí foi que Amarildo demonstrando toda a sua maturidade emocional e mantendo a máxima calma e compostura possível nessa ridícula situação, respondeu a sua filha:- Veja bem Jacinta, eu sou um homem tremendamente afortunado. Você faz uma idéia do que teria acontecido se as vacas voassem?
Sem dúvida que o seu entusiasmo para resolver os problemas era contagiante.
Agora o seu fim foi trágico, quem sabe foi da forma que ele sempre tinha preferido, rápida e indolor.
Com sessenta e cinco anos nas costas, onde foi dez anos cabo do exército, máximo galardão que conseguiu na vida, funcionário dos correios o restante. Sempre mamando em conta-gotas das tetas do estado.
Uma quinta feira viu um anúncio que precisavam porteiro/office-boy aposentado, obviamente para não pagar condução, e tomou uma decisão, no outro dia sairia cedo de casa para tentar esse emprego. Enfim, engordar uma mísera aposentadoria que só dava pra remédios seria ótimo, quem sabe daria para tomar as suas cervejinhas e pagar a vista.
Sexta feira sete da manhã Amarildo sai correndo de casa só com um café mal tomado, seu terno vinte único Calvin Caca-Klain e chapéu panamá, herança do seu avô, entra no seu fusca mil novecentos setenta e algo, quatro pneus careca como bunda de nenê, cor indefinida, e sai voando a trinta quilômetros por hora. A lataria era idêntica aos daqueles carros do Iraque quando detonados por um suicida, mas ele tinha que arriscar, se aparece-se um bem-te-vi o caso era resolver no gogó. No meio do caminho estoura o pneu dianteiro, começa ziguezaguear , com as lonas dos freios no osso, quem ajuda mesmo a parar rápido e uma árvore centenária. Resultado: o pára-choque dianteiro foi pras cucuias, a lataria parece que ficou melhor do que estava antes e por sorte nenhum ferimento. Amarildo desce do carro e quando põe o pé esquerdo no chão apóia suavemente em algo macio, como um tapete persa, mas muito mal cheiroso. Era o serviço de algum cachorrão que na falta de um dono educado deixou na calçada a sua assinatura, a sua marca registrada em forma de uma montanha de estrume. Observa atento Amarildo àquele sapato que há quinze anos lhe acompanha sempre seminovo, só utilizado para ocasiões especiais, que mudou repentinamente de cor e de cheiro. Ficou algo parecido com Aromas do Pântano ou Essência do Necrotério, algo espantoso. Mesmo assim não se incomoda, pensa: pelo menos o outro sapato está em bom estado. Sem macaco para auxiliá-lo nem estepe, já viram esses apetrechos num fusca velho? Decide continuar o resto do caminho a pé. Não antes de passar por debaixo da escada de um pintor que lhe joga umas gotas de látex amarelo. Amarildo olha pro terno e não desanima, pensa que um terno roxo com pingos amarelos dá um tom diferente, mais moderno e vai em frente. Chegando à rua onde estaria seu possível emprego, Amarildo repara que deixou o papel com o número da rua em outra calça. Não tem jeito, fica rodando que nem cego na feira até desistir e rumar de volta pra casa a pé. Chegando à sua rua, cansado, mas não derrotado, pois nada desanima esse lutador, passa no empório do Juvenal, seu velho amigo e vizinho que morava no décimo andar no seu mesmo prédio. Pede uma cerveja gelada e enquanto a degusta, Juvenal estende o braço em sua direção e lhe mostra uma velha conta pendurada pela família dele de noventa e sete reais. Amarildo com toda a tranqüilidade do mundo, manchado de tinta, fedendo horrores, pede calma para Juvenal. Isto se solucionará logo mais com o novo emprego, lhe disse.
Chegando em casa a sua mulher abre a porta, pois ele não carrega chaves. Ela o proibiu muitos anos atrás quando ele chegou um dia mais cedo e encontrou-a com um estranho em atitude suspeita, que a muito custo ele teve que engolir que este cara era o seu professor de yoga. Nunca ficou bem esclarecido por que estavam quase sem roupas, mas Amarildo sempre achou que quem ama de verdade deseja o bem do seu conjugue e assim ficou conformado.
Ele pensava:- Alguém viu? Alguém comentou? Não? Então corna é a mãe, não eu. Numa exclamação de felicidade a sua mulherzinha lhe disse:- Adivinha quem veio para ficar o fim de semana em casa? A sua querida sogra!
Amarildo, que preferia levar a vida de Prometeu tendo as suas vísceras devoradas por um corvo gigante diariamente, antes que passar um fim de semana com a sogra, que opinava que seria melhor atravessar os três oceanos a nado do que passear com ela, que afirmava que elevador para o além pra sogra só tinha uma direção: para baixo, deu um sorriso amarelo disfarçado emitindo um som gutural inaudível: - Que bom né?
Fora que já tiveram briga feia quando afirmara tempos atrás que preferia passar vinte e cinco anos debaixo de uma pedra do que escutar dez minutos a voz da sogra.
-Mas que fedentina é essa? Interrogou a sua mulher, - Vai tomar um banho e se perfumar homem de Deus!
Assim feito, resignado e inconsolado Amarildo aproveita depois do banho e sai na sacada pra secar o cabelo no seu vigésimo quinto andar, um “apertamento” alugado por sua filha Jacinta para os pais e o Fido um cãozinho de estimação. Aproveita para respirar o límpido ar das alturas da zona leste de São Paulo.
Encostado de barriga na sacada não percebe a aproximação da sogra que de pronto aparece e exclama a toda voz: - OI AMARILDO!!
Pronto! Isto foi o suficiente para derrubar o coitado da sacada e submergi-lo no espaço.
Ninguém nunca saberá a verdade se ele caiu ou se jogou de propósito.
Só sabemos pelo seu Juvenal, que casualmente estava na sacada nesse trágico instante e viu o infeliz descendo a duzentos quilômetros por hora.
Ainda o Juvenal mão de vaca e insensível, vendo seu amigo se precipitar para uma morte certa, no puro instinto comercial ele esticou o braço com um papel na mão dizendo rapidamente:- Amarildo, a tua conta ô! Que ouve?
Ele contou depois que só ouviu uma rápida frase dizendo: - Por enquanto está tudo beeeeeeem! Pobre Amarildo, otimista até na hora de sua morte, Amém.

Lazer

2008-11-29T15:18:00.000-08:00

Moto boy também tem lazer

2008-11-28T17:19:00.000-08:00

Qual são as minhas fantasias?
Escrever, escrever muito, deixar um testemunho fiel de que passamos pela vida.
Palavras o vento leva, a escrita, sempre fica.
Poetas, artistas em geral, músicos pintores, escultores, se perpetuaram mediante às suas obras.
Eu não pretendo me perpetuar falando sandices, mas elas ficarão aqui, ninguém dirá amanhã que eu não existi.
Vejamos o dia de amanhã: -Ta vendo filhinho, estas historinhas foi o seu avô que escreveu. -Tô fora velho, só curto o meu blackberry, sacou?
Até pode acontecer uma dessas por que não?
Mas, não sejam preguiçosos, escrevam sempre alguma coisa, não importa se é verdade, ao final, o que é mais enfadonho e chato na vida, dançar com a própria irmã ou uma historia sincera e verdadeira?
Escrevam o seu próprio diário, mesmo que não for dia após dia. Não esqueçam esconder bem a chave, senão, papai os poe pra fora de casa.
Bem, vamos aos fatos, escrevi tempo atrás um Ensaio e quero deixa-lo com vocês.
É um casal conversando, as cores pretas e vermelhas separam as conversas.

ENSAIO – VIDA A DOIS
2/07/2007

Puta que o pariu, que grande MERDA!!! Sábado três horas da tarde e aquele cafajeste do meu marido nem sinal de aparecer!!
Só uma tonta que nem eu para agüentar essa praga dentro de casa. Ah, saudades da minha vida de solteira, sem ninguém para me aporrinhar.
Porque gente, trocar as minhas amigas, os bate-papos, as baladas para vir aqui pra lavar cueca de macho e ainda escutar um monte na minha orelha, é doses!!!
Eu confesso, casamento é bom pra marido, encontra tudo arumadinho em casa, comidinha pronta e mulherzinha disposta à noite na cama.
Agora a gente ganha o qué? Trabalha como doméstica sem salário, atura o marmanjo com seus vícios e se bobear ainda embucha e aí sim que esta danada, pois ele vai pintar e bordar encima da gente com suas “saídas” e chifrinhos. Ao fim estamos ocupadas mesmo!!!
E isso que a mamãe dizia: Casa-te filha e verás como é bom. Claro, como é boa a vida de solteira ela queria dizer.
- Cheguei Rebeca, cadê o almoço minha?
- -Essas são horas de chegar? Com certeza jogando bilhar com seus amigos, bebendo todas e agora me vem com essa pinta de touro bravo fedendo cachaça!!
- Vê se se manca mané, esquece um pouco a jogatina e larga da cerveja que vais ficar que nem grávida de nove meses.
- A vida é minha e faço o que eu quero sacou?
- Como sempre, grosseiro e estúpido!
- E abaixa essa bola ta ligada?
- E ainda valentão!
- Olha não me provoca que sou capaz de..........
- De que seu patife? Vais querer me agredir agora?
- Não sei não, melhor parar por aí.
- Vai seu covarde me bate, bate na minha cara e me marca para sempre, assim poderás contar aos teus amiguinhos quem você é realmente, e eu poderei mostrar a todos do que você é capaz!!!
- Pensas que estas por cima né? Que estás mandando? Que nada!!! Quem tá por cima de você é o teu orgulho ferido, teu sonho de homem valente, tua mania de machista!
- Você não me conhece bem Rebeca, não sabes do que sou capaz!!!
- Há é? Então vem pra cima, me arrebenta toda, quebra o meu corpo, porque o meu espírito jamais poderás derrubar.
- Você sempre igual, me provocando, não tens medo não?
- Não estou sozinha não, tenho a Deus no meu coração e ele me protege sempre.
- Ah é? Olha o meu muque!! O que você acha?
- Antes de eu ter medo dos teus braços, você é que tem que ter medo do meu cérebro.
- Se força valesse alguma coisa estaria-mos obedecendo os elefantes!
- Olha muié, não sei como agüento tuas provocações, porque vocês são todas iguais, enchem o saco do marido até explodir!!
- E o pior de tudo, é que a maioria é pecadora e traiçoeira!!
- Pecadora eu sei que sou, quando me apaixonei por você e me entreguei de corpo e alma, esse foi o meu maior pecado, agora traiçoeira não, essa não admito!
- Eu sei, são todas santas, mesmo assim tá cheio de chifrudos por aí.
- Olha Venâncio, fica ciente de uma coisa, chifre é algo que só carrega quem merece.
- Eu não sou de trair ninguém, porque o dia que eu decidir te chifrar, você será o primeiro a saber pela minha boca, antes que aconteça.
- Não esqueças que mulher não trai por safadeza e sim por vingança, então estás avisado.
- Melhor ver meu rango e parar de tagarelar muito que hoje não tô de cabeça boa não!
- Mas quando te conheci você estava de cabeça muito boa né Venâncio?
- Tirei você daquela vida à toa que levavas, jogo, cafetinagem, sempre no meio daquele rebanho de éguas.
- Por isso que escolhi a melhor potranca!
- PARA VENÂNCIO!!!
- Se te lembrares um pouco como era bom o nosso começo não me tratarias assim.
- O que tá faltando pra você muié? Tens casa, comida, marido, o que queres mais?
- Algo que não se compra Venâncio, ca-ri-nho!!!
- Você trata bem às minhas colegas, às nossas vizinhas, sempre um sorriso agradável, um papinho doce. Mas de uma coisa você esqueceu meu querido.
- Do que por acaso?
- De me conquistar sempre, todos os dias, como quando namoráva-mos.
- Não estás contente então? Como é que eu te tratava?
- Não lembras Venâncio?, como se trata.... um pássaro ferido.... uma criança pequena......
- Há mulheres!!! é muito difícil de entende-las, sempre com suas manhas e reclamações.
- E ainda sempre carregando os seus segredos não é?
- E claro querido, toda mulher tem os seus segredinhos.
- Então me conta algum vai.
- Aí não seria segredo.
- Então conta só um pouquinho.
- Ta bom mas me diz uma coisa, você sabe guardar um segredo?
- Sim, claro que eu sei.
- Bem...... eu também.
- Olha você não quer contar os seus, mas eu vou contar um segredo meu, tá bom?
- Conta vai!!!
- Bem, eu sou tudo o que você diz, um safado, beberrão, jogador, e tenho certeza de que o dia que empacotar e for pro andar de cima, se lá tiver boteco, continuarei a tomar todas minhas loiras geladas, disso podes estar certa.
- Mas tem um detalhe interessante, uma coisa mudou em minha vida depois que te conheci.
- O que foi que mudaste?
- Larguei de ser mulherengo e só fiquei contigo, todos estes anos, mesmo quando você me mandou pra fora de casa e fiquei uns dias na minha mãe.
- Juras que isso é verdade?
- Juro menina, você é um pé no saco mas mesmo assim eu não te troco por outra.
- Ah, você está dizendo isso porque bebeu umas e outras!
- Você acha? Então pergunta aos meus amigos se eu falo em outra mulher.
- Bem....se for verdade....eu fico um pouco sem graça....mas também te confesso, eu não penso trocar você por outro......não tão cedo nem por enquanto, estamos entendidos?
- Agora vem cá amorzinho você não quer um aperitivinho antes de almoçar?
- Não sei não, do que você ta falando?
- Eu te conto já.....
-
- (ela abraça ele e caem os dois num sofá que está de costa e aos poucos se vem braços levantando e jogando peças de roupa, no fim algumas peças íntimas.
- CAI O TELÃO)
-
Qualquer semelhança com fatos da vida real,é mera coincidência.

2008-11-27T14:40:00.000-08:00

VIDA DE MOTO BOY
Todo dia apressado
O motoboy sai de casa
Grande decepção é
Quando ele se atrasa

É uma rotina de aventura
Às vezes boa, outras dura
Quem dera moto tivesse asa
Assim seria melhor

Diminuiria o medo
Faria muito mais entregas
E não morreria tão cedo
Mas, nem tudo é tão triste

E o motoboy ainda insiste
Que a moto é seu melhor brinquedo
O motoboy faz loucuras
Se arrisca em espaços impossíveis

Ou ele não vê os carros
Ou os carros que são invisíveis
Ainda bem que alguns têm sorte
Os que não têm, só resta a morte

Todas as viagens são imprevísiveis
Esses são os motoboys
Odiados por alguns motoristas
Eles chegam quase sempre na hora

Nem que precisem aumentar as pistas
Passam por cima, no meio ou no lado
Talvez façam mesmo, tudo errado
Mas no asfalto são verdadeiros artistas

Marcus Salinas

Verdadeiro Amor

2008-11-23T20:46:00.000-08:00

VERDADEIRO AMOR
Um homem de idade já bem avançada veio à Clínica onde trabalho, para fazer um curativo na mão ferida.Estava apressado, dizendo-se atrasado para um compromisso, e enquanto o tratava perguntei-lhe sobre qual o motivo da pressa. Ele me disse que precisava ir a um asilo de anciãos para, como sempre, tomar o café da manhã com sua mulher que estava internada lá.Disse-me que ela já estava há algum tempo nesse lugar porque tinha um Alzheimer bastante avançado. Enquanto acabava de fazer o curativo, perguntei-lhe se ela não se alarmaria pelo fato de ele estar chegando mais tarde.- Não, ele disse. Ela já não sabe quem eu sou.Faz quase cinco anos que não me reconhece. Estranhando, lhe perguntei:- Mas se ela já não sabe quem o senhor é, porque essa necessidade de estar com ela todas as manhãs? Ele sorriu e dando-me uma palmadinha na mão,disse :- É . Ela não sabe quem eu sou, mas eu contudo sei muito bem quem é ela.Meus olhos lacrimejaram enquanto ele saía e eupensei : Essa é a classe de amor que eu quero para a minha vida.O verdadeiro amor não se reduz ao físico nem ao romântico. O verdadeiro amor é a aceitação de tudo o que o outro é, do que foi, do que será e... do que já não é..."

Mensagem para Facilitar a Vida

2008-11-23T20:19:00.000-08:00

COM O TEMPO APRENDI

Eu aprendi... que a melhor sala de aula do mundo, é estar junto de alguém mais velho.

Eu aprendi... que quando se está amando, se demonstra.

Eu aprendi... que se apenas uma pessoa me disser, "você fez meu dia!", faz meu dia.

Eu aprendi... que ter uma criança dormindo em meus braços é o maior sentimento de paz do mundo.

Eu aprendi... que ser gentil e amável é mais importante do que ser justo.

Eu aprendi... que nunca se deve falar não a um presente vindo de uma criança.

Eu aprendi... que sempre posso rezar por uma pessoa, quando não tenho forças para ajudá-la de outra forma.

Eu aprendi... que não importa o quão sério a vida te obriga ser, todos nós precisamos de um amigo para brincar e se fazer de pateta.

Eu aprendi... que às vezes, tudo que uma pessoa precisa é de uma mão pra segurar e um coração pra lhe entender.

Eu aprendi... que uma simples caminhada com meu pai, em volta do quarteirão nas noites de verão, quando eu era criança, me fez um adulto melhor.

Eu aprendi... que a vida é como um rolo de papel higiênico, quanto mais perto do fim, mais rápido ele vai.

Eu aprendi... que deveríamos estar feliz por Deus não nos conceder tudo aquilo que pedimos.

Eu aprendi... que o dinheiro não compra classe.

Eu aprendi... que são as pequeninas coisas do dia a dia que faz da vida algo tão espetacular.

Eu aprendi... que dentro da dura concha de cada um de nós, existe alguém que quer ser apreciado e amado.

Eu aprendi... que se Deus não fez tudo em um só dia, o que me faz acreditar que posso?

Eu aprendi... que ignorar os fatos, não mudam os fatos.

Eu aprendi... que quando você planeja se igualar a alguém, você está apenas deixando continuar te machucando.

Eu aprendi... que o amor, e não o tempo, curam todas as feridas.

Eu aprendi... que o jeito mais fácil de crescer como pessoa, é estar sempre rodeado de pessoas mais espertas do que eu.

Eu aprendi... que toda pessoa que você conhecer, merece ser saudado com um sorriso.

Eu aprendi... que não há nada mais doce, do que dormir com seus bebês e sentir a respiração deles nas suas bochechas.

Eu aprendi... que a vida é dura, mas eu sou mais.

Eu aprendi... que as oportunidades nunca se perdem, alguém vai abraçar aquela que você deixou pra trás.

Eu aprendi... que quando você se abriga de amargura, a alegria aponta em outro lugar.

Eu aprendi... que eu gostaria de poder ter dito à minha avó "eu te amo" mais uma vez, antes dela partir.

Eu aprendi... a conservar as palavras suaves e gentis, por que amanhã talvez tenhamos que as engolir.

Eu aprendi... que o sorriso é um jeito barato de melhorar o seu aspecto.

Eu aprendi... que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer sobre.

Eu aprendi... que quando uma criança segura seu dedinho com seu pequeno punho, você está com o gancho da vida.

Eu aprendi... que todos querem estar no topo da montanha, mas toda a felicidade e crescimento ocorrem enquanto se está escalando a montanha.

Eu aprendi... que é melhor dar conselhos apenas em duas circunstâncias: quando se é solicitado, e quando a situação é de vida ou morte.

Eu aprendi... que quanto mais tempo se tem, menos coisa se faz.

Eu aprendi... que o tempo é o verdadeiro presente, pra ser usado com inteligência, e não algo para se desperdiçar.

Homenagem aos Moto Boy

2008-11-23T10:19:00.000-08:00

Eu Sou Moto Boy...
Trabalho De Dia E De NoiteTodos Os Dias , As Vezes De Sábado ,Domingo E Feriado.
Não Dá Pra Parar, Tenho Família Pra Criar, Se O Meu Relógio Parar, Sei Que Vou Me Atrapalhar, Pois O Tempo Não É Meu Amigo!
Me Acham Cachorro Louco, Mas Sou Ser Humano... Trabalhador.
Sou Aquele Que Não Deixa Faltar Seu Jornal Todas As Manhãs.
Sou Aquele Que Entrega Sua Revista Predileta.
Sou Aquele Que Faz Chegar Mais Rápido Sua Encomenda.
Sou Aquele Que Entrega Aquela Pizza Quentinha.
Sou Aquele Que Faz Chegar A Cesta De Café Da Manhã.
Sou Aquele Que Traz Notícias Boas, Às Vezes Não Tão Boas,
Sou Aquele Que Na Hora Que Esquece Seu Celular Em Casa, Saio Correndo Para Buscar.
Sou Aquele Que Entrega Flores Para Alguém Especial.
Sou Aquele Que Quando Esquece Algum Documento Pessoal Vou Ao Seu Encontro No Aeroporto.
Sou Aquele Que Faço Seu Evento Acontecer Graças A Entregas Dos Convites.
Sou Aquele Que Entrego Seu Remédio.
Sou Aquele Que Às Vezes Conserto Erros Dos Outros.
Sou Aquele Que Trabalha Em Autopeças, Pois Seu Carro Tem Que Sair Hoje Da Oficina.
Sou Aquele Que Fica Na Fila Do Banco E Paga Suas Contas.
Sou Aquele Que Corro Pro Cartório Para Manter Seu Nome Limpo.
Sou Aquele Que Entrego Sua Fatura, Para Que Receba Em Dia.
Sou Aquele Que Retiro Uma Encomenda, Para Que Sua Produção Não Pare.
Sou Aquele Que Vou Pro Fórum, Protocolar Documentos.
Sou Aquele Que Tenho Pressa Para Colher Uma Assinatura.
Sou Aquele, Que Tenho Que Atender O Celular No Trânsito, Senão O Patrão Briga Comigo.
Sou Aquele Que Entrego Seus Exames.
Sou Aquele Que Entrega Seus Malotes.
Sou Aquele Que Quer Fazer Seu Cliente Satisfeito.
Sou Aquele Que Foge De Bandido, Para Que Não Levem Minha Moto.
Sou Aquele Que Não Esquece Que Você Tem Pressa.
Sou Aquele Que Faço Tudo Em Duas Rodas.
Sou Aquele Que Já Transportou De Tudo.
Sou Aquele Que Amo O Que Faço.
Sou Aquele Que Sofre Na Chuva.
Sou Aquele Que Torra No Sol.
Sou Aquele Que Toma Fechada.
Sou Aquele Que Paga Imposto.
Sou Aquele Que Tem Direito
Sou Aquele, Que A Autoridade Policial Me Para , Mesmo Estando Tudo Em Ordem , Me Faz Tomar Canseira.
Sou Aquele Que Tem Fé.
Sou Aquele, Que Às Vezes Não Sou Perfeito.
Sou Aquele Que Às Vezes Se Irrita No Trânsito.
Sou Aquele, Que Seu Chefe Acha Que Tô Enrolando, Mas Não Tô
Sou Aquele Que Quero Fazer O Melhor.
Sou Aquele Que Quero Que Tenha Paciência, Mesmo Sabendo Que Tenho Que Andar Rápido.
Sou Aquele Que Entendo Suas Necessidades.
Sou Aquele Que Mesmo Estando Em Duas Rodas, Sofro Com O Transito De São Paulo.
Sou Aquele Que Quero Ter O Seu Respeito.
Sou Aquele Que Quero Ter Sua Admiração.
Sou Aquele Que Quero Ter O Seu Reconhecimento.
Eu Sou Um Motociclista Profissional!!
Homenagem Da Tufão 27/07 – Dia Do Motociclista

Vida de moto boy

2008-11-22T19:10:00.000-08:00

Vida de motoboy
Considera-se os moto boy a escoria da sociedade. Por causas comuns, simplistas, força do destino ou da necessidade que obriga um cidadão comum assumir uma atividade altamente discriminada. Por vezes, pessoas cultas, formadas, alheias à essa profissão devem assumir por força maior se sujeitar a esta cruel atividade. Quem trilha este caminho sabe dos perigos, das humilhações e injustiças que esta profissão oferece.
Sou um dos casos, formado em arquitetura, com firma de comunicação visual, fui obrigado pelas circunstancias atuais, da carência de serviço, a comprar uma motoca nova e sair a batalhar.
Descobri muitas coisas, que sou bom nisso, ando junto com os melhores, estou gostando mesmo. A solidariedade que se encontra nesse grupo é fora de série. Não tem como não parar num farol sem que alguém te peça ou te de uma informação necessária.
Pode ser o dia mais triste de sua vida, tua mulher te chifrou, recebeste a visita da sogra no final de semana, o teu cachorro te mordeu, não importa, sempre encontrarás um motoqueiro te cumprimentando ou te oferecendo auxílio nas esquinas. Um comentário oportuno, um conselho válido, em fim, você nunca estará sozinho no seu sofrimento. Dizem as estatísticas que morre um motoqueiro e meio por dia. Agora vejo isto como uma grave fatalidade.
Seriam necessárias campanhas educativas para o comportamento veículos em geral versus motos. Muitos pensam que o moto boy é aquele ser desprezível que vêm para destruir com o pezão o teu espelho retrovisor. Bem, não são todos os espelhos as possíveis vítimas, e sim aqueles que estão sobrando.
São muitos nas ruas, eles se incomodam entre sim também. Tem pequenas e graves colisões. Claro que sempre prevalece o espírito corporativo, a compreensão perante algum pequeno erro cometido. A classe não se condena a si própria, se complementa, se ajuda.
As dificuldades são as mais diversas, falta de segurança, falta de seguro sobre o veículo, ganho miserável, vitima das inclemências do tempo, da poluição ambiental, dos patrões exigentes que obrigam a “correr” o dia todo.
Compromissos de horário, contratos que roda muito e ganha pouco, falta de objetivo em tudo isso, que no fim não leva a nada. Com o que se ganha não se compra nada e se perde um tempo precioso em fazer outra coisa na vida, como estudar. Ou seja, uma profissão com presente, pois da para comer, mas sem futuro, não da para progredir, ser transferido, ser reconhecido, ganhar mais, subir de cargo, em fim nada, a não ser ficar velho e continuar pilotando essas máquinas malucas. Existem seres engraçados, os chamados “cachorros loucos”, que correm enlouquecidos o dia inteiro, desprezando a vida, transformando a atividade numa doida aventura, com a esperança de faturar uns trocados a mais por dia. Ignoram isto sim, que eles são as primeiras vítimas, pelo desgaste físico, emocional e da suas máquinas.
O diabo fica ansioso de ver a forma que eles desprezam a vida.
Bem, o perigo existe em toda esquina, com chuva o sol. Somos vítimas do descuido alheio, levando a pior parte em qualquer confronto. Pagamos caro, até com a vida uma pequena distração de um motorista de carro ou caminhão.
Não reclamamos do nosso infortúnio, parece que estamos resignados, calejados de levar desvantagem sempre. A maior satisfação é correr velozmente nos corredores formados por veículos nos dias que está o transito todo parado. Parece uma verdadeira vitória passar todo mundo que está parado e nós correndo velozmente no meio deles.
Existem diversos tipos de moto boy, aqueles que trabalham por serviço e precisam correr o dia inteiro, aqueles que ganham por hora e precisam que o tempo passe para ganhar algum, não tem pressa. Os novatos, que tem medo de entrar nos “corredores”, pois ainda não tem prática de andar disparados no meio do aperto, os motociclistas que se misturam aos moto boy mas sempre com as suas máquinas enormes, possantes. Alguns parecem vindos de filmes do futuro, com os braços para cima naqueles guidões gigantes. Esses devem dirigir na velocidade dos carros, sem chance de ultrapassar no transito da cidade. Só se destacam na estrada.
Agora, a consciência de sua própria vulnerabilidade acerca mais estes seres incríveis. Loucos por desprezarem a vida a troco de nada. Só a aventura é que vale. Vi senhores de cabelo branco, achacados pela idade, já não correm tanto, mas continuam firmes nas ruas de São Paulo. Da pena de ver que não tem outra alternativa na vida a não ser essa, a única forma de sustento que eles conhecem e assim continuam até quando Deus quiser.
Peço encarecida mente aos leitores, aos motoristas de veículos como carros, ônibus, caminhões, que tenham consideração com os motoqueiros. Um espelho quebrado não é nada comparado com uma vida. Aliás, acima de duas rodas sempre existe uma vida.
Não sejam injustos, ceda o passo, a gente corre para servir a sociedade, arriscando a vida a troco de nada. Não custa ser gentis, pelo menos para nossa segurança e a vossa própria, pois, quem deseja se envolver num acidente às vezes fatal com um motoqueiro? Como fica a consciência? O dia de trabalho?
A despesa toda? Não é melhor evitar? Mesmo às vezes levando algum xingo ou ofensa?
Se dei um passo à frente no intuito de melhorar a vida de muitas pessoas, então estou realizado em minha intenção. Cumpri o meu dever cívico que é a melhora da sociedade como um todo.
Salve os motos boy!